mere-pas-top

Je ne remercie pas le chroniqueur radio d'hier matin.

Celui que nous écoutions ma mère et moi, un sourire aux lèvres grâce aux bons mots dont il avait truffé son papier.

Celui qu'essayait de comprendre ma fille de 8 ans assise à côté de nous.

Celui qui faisait une gentille satire de certains membres du gouvernement

Dont David Martinon
Et d'autres.

Quelle idée a-t-il eu de raconter cette blague, fort drôle au demeurant, mais dont j'essayais encore le soir de me dépatouiller?

Cette blague ou un gentil benêt répond à la question :
- "Tu es puceau?" par la réponse
- "Pas encore"

Cette blague incompréhensible pour une jeune enfant dont les parents n'ont pas dépassé l'étape de l'explication de la graine enchantée qui, un beau matin, saute on ne sait comment du zizi du papa vers la graine du ventre de la maman.
Hop hop, ni vu ni connu et le bébé est dans le ventre.
Trop magique ce papa...

Mais cette blague que, mue par un sixième sens infaillible, l'enfant VEUT comprendre.

Sur le coup l'esquive est facile.
-"Attends ma chérie, je veux entendre la suite, je te répondrai plus tard"

Malheureusement, à un moment ou à un autre, le plus tard devient maintenant

Et maintenant, radio éteinte et à la table familiale, en présence de sa grand-mère très pudique, l'enfant remet le sujet sur le tapis.

- "Tu m'avais dit que tu m'expliquerais la blague."

Heureusement pour la mère pas tout à fait à l'aise, le terme de puceau ne semble pas avoir été imprimé sur le disque dur de l'enfant.

Une lueur d'espoir brille alors au fond de son tunnel de pruderie.

En rassemblant ses souvenirs d'autres chroniques satiriques, elle est en position de sortir la réponse qui la sortira d'affaire.
La réponse qui allie une petite allusion sous la ceinture pour oreilles juvéniles et, en gage de non-tricherie, le  nom de famille répété plusieurs fois le matin même par le chroniqueur.

- "Eh bien tu vois, il y a des gens qui n'étaient pas d'accord avec l'arrivée d'un Monsieur appelé David Martinon.
Alors ils disaient : Martinon-non-non.
Du coup le monsieur de la radio il disait Sarkozy -zi--zi.
C'est rigolo non?"

Gros éclat de rire autour de la table.
Le petit frère en pleine période caca-pipi-prout n'en a jamais entendu une aussi bonne. Même les soeurs plus âgées, théoriquement sortie de cette phase de régression anale, ne peuvent se retenir de rire.

Mais pas la questionneuse. La questionneuse sent le piège.
La questionneuse n'est pas née de la dernière pluie.
La questionneuse sait que quelque chose de plus important a été dit. Quelque chose qui, quand tu le connais, te fait directement rentrer dans le monde des adultes.

Et ce quelque chose, elle VEUT le savoir.

Coupant net l'hilarité de la naïve mère, très fière d'elle-même en croyant l'avoir joué fine, elle réitère sa question
- "Non, mais qu'est-ce-qu'il a dit d'autre? C'était pas ça"

La mère sent le piège se refermer.
La mère n'a jamais parlé de "ça" avec sa propre mère. Qui par un malheureux concours de circonstance est présente autour de la table.
La mère ne sait plus à quelle mère elle doit faire attention et à la place de quelle fille elle doit se placer.

Alors non, vraiment, je ne remercie pas le chroniqueur d'hier matin.

PS : La chronique était celle de Didier Porte dans l'émission de France Inter : "le fou du roi" de Stephane Bern. (Blog rigoureux qui cite ses sources, yes!)

Mère ma soeur, l'autre jour je t'ai refilé mon gourou et mes exercices de méditation transcendantale.
Mais après réflexion, je me suis dit qu'il n'y a pas de raison pour que je ne te refile que les bonnes choses de ma vie.
Une soeur c'est fait pour partager, nous allons donc partager.

Ma collègue.
Qui me gonfle

Curieusement, elle est mère, mais je ne la sens pas soeur.

Par une malheureuse coïncidence, sa marmaille a l'âge de la mienne. Sa marmaille au singulier puisqu'elle est la mère d'une fille unique.

Jusque là tout va bien, je n'ai jamais jugé et ne jugerai jamais le nombre d'enfants dans une famille
Et d'une on ne sait pas la raison du taux de natalité d'une famille : choix, impossibilité physique ou pratique, rien n'est simple
Et de deux, il n'est écrit nulle part, même chez moi, que grande fratrie est synonyme de chouette et petite fratrie de bof.
Le bonheur est où on le crée, quelque soit le nombre d'enfants.
Après cette minute café du commerce philosophico-maternel, je reviens à mon propos.

Et surtout à ma collègue qui va bientôt devenir la tienne si tu veux bien de temps en temps m'en soulager.

Parce que cette collègue est un peu une monomaniaque du sujet de conversation.
Tu le vois arriver ce sujet? Gros comme une maison de star cachée dans les collines de Saint-Tropez?
Ben oui, SA FILLE.
La vie de sa fille. Les repas de sa fille. Les progrès de sa fille à l'école. Le coucher et ses difficultés. Le temps mis à faire ses devoirs la veille.
Et les petites maladies. Sujet enthousiasmant s'il en est, chacun sait à quel point l'évocation d'une gastro à 8h45 juste après le café matinal est de nature à ensoleiller la journée.

Mère-ma-soeur, ne me fais pas l'affront de penser que je peux, même d'une manière infinitésimale, l'encourager dans sa loghorrée verbale.
Non, intègre jusqu'au bout, pas un "Ah bon?", ni un "Tiens tiens" ne franchit mes lèvres.
Et jamais au grand jamais une réplique aussi suicidaire que "C'est pas vrai, vas-y raconte" n'a franchi mes lèvres.

Mais malgré ma discipline rigoureuse dans la non-réplique et les exercices intensifs de fermage de visage indiquant une concentration extrême sur mon occupation du moment, rien ne l'arrête.

Et ma journée passe dans l'évocation régulière des mille et un moments qui constituent la journée d'une mère.
Sujet qui me passionne à la condition exclusive que ma propre marmaille soit l'héroïne de l'histoire.
Sinon ça me gonfle grave.
Ce qui est un léger détail qui a l'air d'échapper à ma collègue

Oui je sais amie lectrice qui n'est pas mère.

Tu te dis :
-"Moi j'ai la même, mais en plus comme je n'ai pas d'enfant, ça me gonfle encore plus ses histoires..."

Et bien détrompe-toi Pas-mère-ma-soeur.

Parce que si je m'épanouis parfois au boulot, c'est AUSSI parce que..
Parce que pour quelques heures dans la journée je peux utiliser mes neurones à autre chose qu'à me réciter les tables de multiplication pour voir si une erreur ne s'est pas glissée dans le devoir de ma descendance à rendre le lendemain.
Parce que pour quelques heures dans la journée je ne me demande pas s'il reste assez de couches dans le sac pour tenir jusqu'au week-end.
Parce que pour quelques heures dans la journée je ne réfléchis pas à ce qu'on va manger ce soir et si le dernier shampoing anti-poux a bien fonctionné.

Alors que grâce à ma gentille collègue atteinte de ce tic de langage qui lui fait commencer toutes ses phrases par "ma fille",  je perds toute possibilité d'oublier pour quelques heures que je suis mère.

Et ça
Franchement
Il n'y a pas pire pour une mère...

Aucun doute dans son esprit.

Mes cheveux (sans couleur définie) sont merveilleusement doux et ondulés.

Mon visage (munis de défauts divers et variés) est divinement harmonieux.

Mon corps (avec ses bourrelets, sa cellulite et ce bizarre changement d'échelle dans les proportions du haut et du bas) est on ne peut mieux fait.

Personne ne me surpasse en beauté.

Elle en est persuadée.

Ma fille...
Tellement belle...
Tellement fière quand on lui dit qu'elle me ressemble énormément...

La pauvre...

 Oui, aujourd'hui ce post est privé (comme les soldes et les parties intéressantes d'un lieu public)
Ils s'adressent à celles et ceux qui ont lu ça.
Et qui y ont mis un comm

Bien évidement, ceux qui ne l'ont pas lu peuvent toujours faire un cours de rattrapage en allant là.
Là et ça étant dans ce cas identiques (si c'est pas de l'autopromo ça....)
 

Mères mes soeurs, (oui je m'adresse à vous toutes aujourd'hui)

Je tiens à faire une petite mise au point.

Je suis extrêmement touchée, que dis-je flattée, honorée, et glorieuse de vos témoignages.

Toutes celles qui m'ont assuré penser régulièrement à moi me font un honneur incroyable.

Cependant comment dire, il reste un petit détail qui me chiffonne...

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Mère-de-famille-ma-soeur, il me semble que cela fait un bon moment qu'on ne s'est pas occupées de ton look.

Alors aujourd'hui, on va parler d'un aspect extrêmement important.
La base de ta séduction
L'indispensable à savoir avant de sortir et d'affronter les regards.

Car si tu veux rester une femme désirable, outre les conseils incontournables  donnés recemment là, il reste un sacré détail dont on n'a pas parlé.

Le détail de la poussette.

Tu t'es vue quand tu pousses?

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Je suis frappée de nos jours par le manque de contact entre les gens.

Notre fraternité humaine qui se délite.

Nos rapports traditionnellement joviaux et sans façon

- "Tu tues le cochon avec nous demain?"
-" Ah non, demain je peux, mais après-demain j'dis pas"

sont devenus d'un tel formel...

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Il y a deux semaines,  il m'est arrivé un truc incroyable.

J'ai passé 24 heures dans la peau d'une star.

Une star de la blogosphère.

Oh je n'ai pas réussi ça toute seule, vous pensez bien...

C'est ma copine Caro, une vraie star elle, qui avait menacé de relever tous les n°IP de ses lecteurs qui n'iraient pas cliquer immédiatement chez moi.
A tous les récalcitrants elle avait fait comprendre qu'elle viendrait personnellement leur pousser son célèbre cri du lundi ... dans leurs oreilles!

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Résumé de l'épisode précédent:

Un soir de la semaine dernière; l'auteur de ces lignes a commis une erreur de débutante en répondant oui à une question qu'elle n'avait pas écoutée.

Mère pas top mais femme d'honneur, l'auteur assume les conséquence de ses actes et se prépare à la journée de tous les défis qui doit la voir assumer un atelier bricolage avec sa marmaille.

Ce soir là, mue par une vision fantasmagorique de perfection maternelle,  je me promets de leur faire vivre une séance de bricolage dont ils se souviendraient toute leur vie.

Une séance qu'ils raconteraient avec des trémolos dans la voix à leurs petits-enfants.
Une séance où ensuite, nous pourrions regarder les créations de Tinguely et Giacometti avec quelque condescendance.

Mais pour cela, il faut du matos.

Or quel est l'élément de base dans le bricolage-enfants?
Hein?

Le rouleau de PQ.
Vide.

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Alors là, j'ai fait une bêtise!!!

Mais une grosse hein...

Un moment d'égarement, une minute d'inattention et ça m'a échappé.
Vers 20h.

J'ai répondu : "Oui"

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 Mère-ma-soeur, grâce à ce blog ta vie va changer.

Non, rêve pas. Je ne te filerai pas le numéro de portable de Jacques Gamblin.
Ni même celui de sa cousine.
Même sa concierge, je n'ai aucune idée où elle habite, pour dire...

Mère-ma-soeur soyons franche : si un jour je l'ai ce numéro magique, je crains fort que nos relations de sororité en prennent un sacré coup dans la cafetière. Parce que le partage des infos ça sera zéro.

Normal non?
Tiens toi t'aurais le numéro de Bernard Menez, tu me le filerais?

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Mère ma soeur, depuis hier je ne suis plus la même.

Ma vie est transformée et je veux te faire partager mon expérérience.
(Mais non, j'ai pas vendu mes gosses, oh là là,  je les ai-meuh. Et Jacques Gamblin n'est toujours pas tombé amoureux de moi, l'imbécile).

Non non, c'est beaucoup plus puissant : j'ai rencontré mon Gourou.

Dans une salle d'attente. De dentiste.

Oui je sais, dans ces moments là, vu ce qui nous attend on est trèèès fragile psychologiquement et on est trèèès influençable. Le premier bonimenteur venu, fut-il aussi sexy que Mister Bean, est capable de nous avoir dans les grandes largeurs (si j'ose m'exprimer ainsi).

Mais ne rabaisse pas mon Gourou à Mister Bean tu veux? Le mien c'est une autre pointure.
C'est simple, mon regard a croisé ses paroles et je suis restée scotchée
(Oui, si tu lis une citation, ton regard croise les paroles je te signale. C'est super cohérent comme phrase)

La personne qui savait tout avant tout le monde, qui a théorisé nos difficultés de mère et qui a su les mettre dans une perspective universelle et planétaire.

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Il y a des jours, faut avouer qu'on regrette quand même un peu...
On maudit notre excellence, on se repend de notre perfection.

Et on se rend compte que l'incomparable éducation de notre descendance commence sérieusement à nous peser sur le coquillard.

Parce qu'il faut bien le dire, c'est humain, il y a des jours...

Des jours où il nous surprend à lire en mangeant.
Ou à nous curer le nez en lisant.
Voire tout cela à la fois (je sais c'est immonde mais c'est humain je vous dis).

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Et tant qu'on y est tout le rituel...

Rater tous les soirs le journal de PPD, la méteo ET le point route, ça fait mal.

Et ça peut nous rendre moyen polis vis à vis d'invités...

J'ai un soir, personnellement,  attendu 45 minutes mes hôtes (dont 40 minutes devant un verre de Kir tristement vide) parce que l'ainée de la maison avait absolument besoin de ses deux histoires plus trois chansons pour aller au  lit et que le cadet ne pouvait pas s'endormir sans sucer l'auriculaire gauche ... DE SON PERE (ou de sa mère, il restait très ouvert sur le sujet).

J'adore ces amis et j'aurai grand plaisir à revenir dîner chez eux dès que le petit dernier fera son entrée en faculté.

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Aujourd'hui, sujet qui me gratouille fortement voyez-vous...

Et quand je dis gratouille ... ben je dis gratouille

Une question que quand on me la pose....JE MORDS!
 

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C'est mon amie
Et cette fois-ci c'est Mariama la vedette.

C'est normal. Elle est belle Mariama. Elle est jeune, une peau parfaite, un corps fin avec de si jolies formes, un sourire étincelant, des traits merveilleusement proportionnés.

Moi je l'envie Mariama, j'aimerais bien être à sa place.

Elle a deux petits magnifiques.

 

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Mère-de-famille ma soeur, récemment je t'avais promis de t'aider à te débarrasser de cet  air fourbu-à bout de nerfs et du visage écarlate et transpirant qui va avec.

J'ai bien réflechi au problème.
Il était complexe.
Il a fallu que je teste....

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Aujourd'hui mère-de-famille-ma-soeur,  juste un petit conseil en passant au sujet des paté de sable.

Si tu ne veux pas frôler la tendinite après avoir passé la matinée au square, mieux vaut investir dans un petit seau.
Voire dans pas de seau du tout.
Mon conseil serait les pots de yaourt. Ne lésine pas sur la qualité, c'est pour une bonne cause.

Soulever un seau de sable de 1 kg et demi quand t'en pèses 13 tout mouillé, c'est comme pour un adulte se coltiner un pack d'eau.

Tu te vois faire  faire un jeté-renversé à ton pack d'eau comme ça pour jouer?

Non?

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Mère-de-famille-ma-soeur, toi qui te coltine les mouflets, leur morve, la baguette et la charette des commissions dont dépassent les queues de poireaux, comment rester une femme désirable?

J'ai un peu envie de répondre : dans ces coups de temps là, n'essaye même pas, c'est foutu...

Mais comme je me suis confiéee la mission (que personne ne m'a demandée) d'aider mes soeurs de galère  (enfin en tous cas toutes celles qui ont abandonné l'idée de la topitude) quelques conseils :

Déjà arrête d'acheter des poireaux.

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