Plus jamais boudin avec mes lardons
Mère-de-famille-ma-soeur, toi qui te coltine les mouflets, leur morve, la baguette et la charette des commissions dont dépassent les queues de poireaux, comment rester une femme désirable?
J'ai un peu envie de répondre : dans ces coups de temps là, n'essaye même pas, c'est foutu...
Mais comme je me suis confiéee la mission (que personne ne m'a demandée) d'aider mes soeurs de galère (enfin en tous cas toutes celles qui ont abandonné l'idée de la topitude) quelques conseils :
Déjà arrête d'acheter des poireaux.
Ou alors surgelés chez Picard, seule solution pour rester glamour avec des poireaux dans sa tirette à commissions.
En échange, essaie les légumes exotiques. Beaucoup plus chic.
Tu ne sais pas comment les cuisiner? La belle affaire : 20 minutes dans l'eau bouillante comme les pommes de terre. Après en fonction de la tête que ça présente, rajoute de la crème fraiche, ou du beurre, voire de la sauce tomate pour cacher le tout si c'est vraiment trop étrange.
Autorise le ketchup à table ce soir là, normalement ça devrait passer (surtout le ketchup).
Maintenant parlons du look.
Tu abandonnes le jean informe trop grand, tu laisses le tee-shirt confort (ben le pull aussi bien sûr).
Un petit haut avec un décolleté qu'on a plaisir à regarder parait indispensable.
Cependant nous savons toutes que le décolleté est traitre : on se baisse pour moucher petit chéri et il ne s'appelle plus "décolleté" mais "vue-plongeante-amis-voyeurs-bonjour...".
Ben... ne mouche plus petit chéri.
En règle générale, tiens-toi éloignée de toute sécrétion émises par ta descendance.
Un kleenex plein de morve à la main et tout ton sex-appeal disparait. Je ne te parle même pas de la couche pleine.
Donc tu laisses la morve couler et tu fais brûler un bâton d'encens dans la poussette du petit dernier.
L'encens tiendra éloigné tout fumet nauséabond qui pourrait se mettre entre toi et tes admirateurs.
Quant à la morve pourquoi s'en préoccuper? Puisque le principal intéressé la mange régulièrement... En outre, aucun risque qu'elle ne soit remarquée par autrui, tu capteras tous les regards.
Ainsi, restera dans la rétine de tous ceux qui t'ont croisée l'image d'une beauté qui s'assume (oui, même si t'es moche, crois en mon expérience perso) et non celle d'un cageot débordé.
Voilà, prochainement, mère-ma-soeur, nous aborderons le problème du visage ou : comment éliminer l'air fourbu-à bout de nerfs d'un visage écarlate et transpirant qu'accompagnent les auréoles humides sous les bras?
En échange, essaie les légumes exotiques. Beaucoup plus chic.
Tu ne sais pas comment les cuisiner? La belle affaire : 20 minutes dans l'eau bouillante comme les pommes de terre. Après en fonction de la tête que ça présente, rajoute de la crème fraiche, ou du beurre, voire de la sauce tomate pour cacher le tout si c'est vraiment trop étrange.
Autorise le ketchup à table ce soir là, normalement ça devrait passer (surtout le ketchup).
Maintenant parlons du look.
Tu abandonnes le jean informe trop grand, tu laisses le tee-shirt confort (ben le pull aussi bien sûr).
Un petit haut avec un décolleté qu'on a plaisir à regarder parait indispensable.
Cependant nous savons toutes que le décolleté est traitre : on se baisse pour moucher petit chéri et il ne s'appelle plus "décolleté" mais "vue-plongeante-amis-voyeurs-bonjour...".
Ben... ne mouche plus petit chéri.
En règle générale, tiens-toi éloignée de toute sécrétion émises par ta descendance.
Un kleenex plein de morve à la main et tout ton sex-appeal disparait. Je ne te parle même pas de la couche pleine.
Donc tu laisses la morve couler et tu fais brûler un bâton d'encens dans la poussette du petit dernier.
L'encens tiendra éloigné tout fumet nauséabond qui pourrait se mettre entre toi et tes admirateurs.
Quant à la morve pourquoi s'en préoccuper? Puisque le principal intéressé la mange régulièrement... En outre, aucun risque qu'elle ne soit remarquée par autrui, tu capteras tous les regards.
Ainsi, restera dans la rétine de tous ceux qui t'ont croisée l'image d'une beauté qui s'assume (oui, même si t'es moche, crois en mon expérience perso) et non celle d'un cageot débordé.
Voilà, prochainement, mère-ma-soeur, nous aborderons le problème du visage ou : comment éliminer l'air fourbu-à bout de nerfs d'un visage écarlate et transpirant qu'accompagnent les auréoles humides sous les bras?
Par ClaireMM, Lundi 8 Oct 2007 à 05:55 GMT+2 dans Pas top en public (article, RSS)
