Comment je suis devenue souriante

Mère-de-famille ma soeur, récemment je t'avais promis de t'aider à te débarrasser de cet air fourbu-à bout de nerfs et du visage écarlate et transpirant qui va avec.

J'ai bien réflechi au problème.
Il était complexe.
Il a fallu que je teste....

1er jour :
Je marche tout doucement. Yes. Je ne me fatigue pas ET je ne transpire pas.
Resultat : Pas mal.
Transpiration disparue, teint à peu près normal, air un peu moins fourbu.
Mais quid de la disparition de l'air à-bout-de nerf? Peau d'balle!

Aussi lente sois-je, Petit-Dernier me bat.
Je lambine?
Il lambinissime...
Je lambinissime?
Il lambinississime....
Je laisse tomber, c'est perdu d'avance. Un enfant adapte son pas à celui de sa mère. Le même.
Le même... en plus lent.

2ème jour :
Je réalise que tout mes problèmes sont ridicules face au réchauffement de la planète et à l'interdiction de la gélule qui permet de manger du chocolat à la crème chantilly sans grossir. Désormais, mon Karma est trop Zen.
Zaououououm, zaouououm...
Total détachée face à mon arrivée en retard à l'école, puis au travail, puis au rendez-vous avec bigboss, puis à la cantine et le ratage des oeufs mayo.
Zaouououm, zaouououm...
Seule possibbilité pour atteindre cet état : le recours à des substances illicites ou l'abus de petites pillules destressantes.
Problème : Je suis repérée par la directrice de l'école. Mon signalement à la Ddass se profile. Comportement à manier avec précautions.

3ème jour :
Je sors sans les enfants.
Pas fatiguée, pas transpirante, je marche à mon pas, rien n'entrave mes désirs, j'ai même léché une vitrine. C'est gagné?
Ouh là là, ah mais que nenni..... Stressée, mais stresséee!!!
Comment je vais retrouver l'appart à mon retour? Combien de camions de pompiers sous mes fenêtres? Combien d'enfants vivants?
Si en plus faut les compter en rentrant à la maison...

Non mère-de-famille-ma-soeur, ci-dessous la seule solution à notre problème :
Sourire à fond les zygomatiques

Courir chez le dermato EN GARDANT LE SOURIRE.

Lui montrer le papier où est écrit (ne surtout perdre la pose en parlant malheureuse!):
- "Injection massive de Botox. NOW!".

Voili-voilà le tour est joué... Le Botox m'a paralysée en position sourire à pleine dent.

Plus d'air stressé, plus d'air fourbu.

En revanche air bêta assez régulièrement.

Depuis, j'évite les enterrements.

PS : Quizz du jour :une série américaine à succès m'a inspiré une réplique. Saurez-vous la retrouver?

Par ClaireMM, Mercredi 10 Oct 2007 à 06:33 GMT+2 dans Conseils pas top (article, RSS)