Pousse pas.

Mère-de-famille-ma-soeur, il me semble que cela fait un bon moment qu'on ne s'est pas occupées de ton look.

Alors aujourd'hui, on va parler d'un aspect extrêmement important.
La base de ta séduction
L'indispensable à savoir avant de sortir et d'affronter les regards.

Car si tu veux rester une femme désirable, outre les conseils incontournables donnés recemment là, il reste un sacré détail dont on n'a pas parlé.

Le détail de la poussette.

Tu t'es vue quand tu pousses?

Cette femme fesses en arrières, dos voûté et poitrine pointée vers le sol
(Amis visiteurs en provenance d'un moteur de recherche mots clés " fesses/poitrines", je crains que vous ne soyez légèrement déçus par ce post. Bienvenue quand-même)
Vers le sol disais-je donc, bras à l'horizontale et tête rentrée dans les épaules?

T'as vu? Ben c'est toi. Ton reflet dans la vitrine.

Franchement, est-ce une position pour une mère respectable?

Et surtout pour une femme qui se doit d'entretenir son aura de sublimité?

Il faut changer tout ça...
Et j'ai bien réflechi au problème.

En fait le problème, c'est la poussette...

Oui, tu auras beau faire, tant qu'il y aura un espèce de tank occupé par un nain entre toi et tes admirateurs potentiels, eh bien...potentiels ils resteront.

Alors qu'il paraît qu'avec un chien en laisse, on se fait beaucoup plus aborder. Je me suis même laissée dire que ça pouvait être un plan drague.
Mais là moi c'est plus de mon domaine.

J'ai donc étudié la question, pris des mesures, fait un sondage d'opinion, et je suis à même de te proposer la solution la plus top :

Tu laisses la poussette à la maison
Tu investis dans une jolie valise à roulettes.

Comme celles qu'on peut emmener avec soi dans la cabine d'un avion.

De préférence griffée.
Un monogramme peut faire l'affaire.

Je sais, ça peut paraître un investissement mais je te signale qu'une poussette ça coûte aussi la peau des fesses et qu'en plus t'as déjà essayé d'emballer ta trousse de toilette , ton pyjama en pilou, ta tenue de coktail, ton tailleur pantalon spécial rendez-vous d'affaire dans une poussette, fût-elle 3 roues avec porte-biberon intégré?

Alors que là, si tu suis bien me conseils, t'auras le deux-en-un : valise ET porte-bébé

Tu découpes délicatement le haut de ta valise (ah oui, la sublimité demande quelques sacrifices mère ma soeur), juste de quoi laisser dépasser la tête.

La tête de qui? Ben la tête de Chérinet, on reste dans le sujet. Je ne suis quand même pas en train de t'expliquer comment faire ta valise pour partir en week-end à Venise.

Voilà, tu es presque au bout de tes peines : il te suffit d'installer Petit-Chou en position verticale; bien maintenu pas les sangles élastiques déjà présentes dans la valise, la tête dépassant par le trou ingénieusement préparé par tes soins.

Désormais dans la rue tu n'es plus confondue avec une mère qui pousse, mais avec une femme d'affaire en partance (ou en retour, c'est selon) vers un rendez-vous international.

Tu vois toute la différence?

Beaucoup plus clââââsse.

Je te signale au passage que mon invention fait aussi tirette à commission, avec un contenant bien plus important que le fragile panier de nos poussettes citadines.

Tu pourras y mettre tes poireaux.
Que tu achètes exclusivement surgelés, n'oublie jamais.

C'est sûr Bout-de-Chou aura les pieds au frais.

Mais en cherchant bien, il y a sûrement un naturopathe quelconque qui préconise cette technique de rafraîchissement des pieds contre les allergie alimentaires ou les digestions difficiles.
A toute personne s'étonnant de te voir installer Petit-Chéri directement SUR le sac en plastique plein de surgelés, il te suffira ainsi de répondre que c'est la dernière trouvaille en provenance directe des States et que Madonna a désormais son "coach fraîcheur" perso.
Ça en calmera plus d'un, fais-moi confiance...

Et maintenant le petit conseil-en-plus, comme dans tout livre de recettes qui se respecte.
L'astuce donnée à la fin de la recette, et qui laisse à tes invités le souvenir d'avoir mangé une "reine des mers dans sa sauce aux jus des fruits du soleil" au lieu d'avoir mangé une sardine à l'huile (merci Goscinny)

Ma petite astuce est simple comme bonjour:
De temps en temps, tu te retournes (en prenant garde à le faire du côté de ton meilleur profil, on oublie trop souvent ce genre de petits détails qui font toute la différence) pour caresser délicatement la joue de bébé (attention à la morve et au chocolat autour de la bouche cependant, comme on l'a déjà vu, c'est moyen compatible avec le sex-appeal).

Et là... tu les feras tous fondre!

La femme d'affaire, le rendez-vous international, le bébé...

Le fantasme de la maîtresse-femme et de la mère réunies en une seule et même personne...

Ils en rêvaient
Elle est là

C'est toi.

Edit : Il semble d'après vos réactions que l'humour soit un peu trash. Je rappelle que c'est de l'humour, et que m'envoyer la DDASS n'est pas forcément une urgence.

Vous savez quoi? Mes enfants, c'est la prunelle de mes yeux....

PS : J'ai testé le lien : chez moi il ne marche pas et je n'ai pas le temps d'approfondir le problème. Je le laisse quand même, okazou il marcherait ailleurs. Sinon pour ceux qui voudraient lire le post en question sans avoir le lien (on sait jamais) c'est celui du lundi 8 Oct. Merci à f@b-F@b grâce à qui ce PS n'a plus lieu d'être

Par ClaireMM, Vendredi 26 Oct 2007 à 06:19 GMT+2 dans Pas top en public (article, RSS)