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D'après l'imagerie populaire, l'instinct maternel serait un sentiment admirâââble.
Pur et noble, doux et passionné. Un sentiment qui nous élève.

Alors là, comment dire..., je suis désolée, mais je dois avouer qu'il m'arrive parfois d'en douter.

Déjà, le fait que grâce à lui, nous puissions nous trouver un lien de parenté avec une maman babouine et à ses gestes instinctifs d'épouillage de son petit m'interroge quant au qualificatif "admirable" de cet instinct.
Et par décence, je ne parle même pas de la maman chatte qui nettoie son petit (orifices compris) à grand coups de langue. Pour le coup, l'adjectif "dégueu" me semble nettement plus pertinent.

Mais surtout, en ce qui concerne l'espèce humaine occidentale du début du 21ème siècle,  trop souvent, à mon humble avis cet intinct, nous rend un tantinet stupide.

Comment expliquer sinon qu'on se préciptie VERS la chair de notre chair en train de répandre tripes et boyaux, alors que le reflexe de toute personne raisonnable et dotée d'une once d'intelligence est de s'enfuir en courant.

Ou bien que de notre PLEIN gré, nous nous dirigions vers ce lieu joliment nommé "d'aisance" lorsqu'on entend une petite vois s'écrier "J'ai fini ".
Alors que l'on sait pertinemment quel spectacle et quelle odeur nous y attendent.

D'ailleurs, par curiosité scientifique, il m'est arrivé de résister à cet instinct dans de telles occasions et de ne pas me précipiter, afin d'observer l'attitude des autres adultes.
Je puis l'affirmer et l'attester sur l'honneur, aucun autre individu n'a la moindre véllléité d'aller voir de quoi il en retourne.
Et ce, qu'il s'agisse du cercle familial restreint ou  ou d'une reception de Monsieur l'Ambassadeur (qui sont toujours un succès).
Seules nous, mère-ma-soeur, pouvons volontairement délaisser une pyramide de rochers Ferrero pour aller plonger le nez dans le caca (ou presque).

Non franchement, je te le dis en un mot comme en cent, parfois, l'instinct maternel est notre pire énemi.

Ainsi, samedi encore, il m'attaqua brusquement...

Par traîtrise dans un rayon décoration de Noêl.

Déjà, rien que d'y metttre un pied alors que j'étais parfaitement consciente d'être suivie par quatre paires de pieds, pointure maximale 32, c'était extrêmement périlleux.

Mais ensuite, mon attitude fut carrément suicidaire.

Encore un coup de mes hormones.
Sous le coup de l'émotion de voir leurs yeux briller d'émerveillement...

... Quelle phrase me fut dictée par une soudaine bouffée de quadruple tendresse qui me submergea?

Quelle phrase, alors qu'en enfants bien élevés ils ne réclamaient RIEN?!

-    "Vous pouvez chacun vous choisir une décoration qui vous plaît"

A-t-on idée d'être aussi bête!

Car il arriva ce qui devait arriver.

Avec un instinct très sûr, ils laissèrent à leur droite l'étagère avec ces délicieux et si fins petits objets en osier, dédaignèrent les sobrement  charmantes étoiles blanches, ne jettèrent pas même un coup d'oeil aux gracieuses petites bougies en forme de fleurs, et s'arrêtèrent avec ravisssement face à ...

Non!!!

Pitié, pas ça.

Pas les angelots à l'air niais ET stupide avec une lyre dans la main et des ailes jaunes pipi (une mauvaise émulision chimique de la couleur dorée d'origine) dans le dos.
Certains anges allant même par deux, l'un au violon, l'autre à la harpe.
Et je ne parle même pas du quatuor soufflant dans des trompettes censées s'élever vers des volutes célestes (et qui présentement vu la configuration du magasin, ne guident le regard que vers la publicité pour le papier toilette 4 épaisseurs).

-    "Là mes chéris je vous prie de m'excuser, mais je crois que ça ne va pas être possible"

-    "Mais pourquoi? T'avais dit qu'on pouvait choisir ce qu'on voulait, et on a regardé, c'est le prix que tu as permis"

Que faire? Que dire?

Acheter ces horreurs, c'est se condamner à ne plus recevoir un seul ami chez soi pendant toute la durée du mois de décembre.
Vous me voyez boire un apéro avec des potes sous le regard niais d'angelots joueurs de trompettes ou pinceurs de lyre. Qu'à côté d'eux, Assurancetourix pourrait passer pour un DJ de house techno?

Mais refuser péremptoirement de les acheter, c'est risquer d'induire un souvenir d'injustice profonde et traumatisante dans la malléable mémoire de ces petits bouts.

A l'évidence, il me faut rassembler l'avis de professionnels de la psychologie de la petite enfance.
Tels que Dolto, Rufo, ou Bruno Solo (ah bon, lui aussi?).
Or que nous disent ces pros?

"Seule la vérité dans toute sa pureté et sa  simplicté est garante de l'équilibre psychologique futur de votre descendance"

Dire la vérité?
Alors là aucun problème.
C'est comme si c'était fait :

-    "Excusez-moi une nouvelle fois mes chéris, je dois vous dire la vérité. Si d'aventure il est effectif que dans tout ce rayon qui comprend malgré tout quelques petits objets qui se laissent regarder, vous vous obstinez à choisir ce qu'il y a de plus immonde, et bien mes amours, il faut nous rendre à l'évidence : vous avez un goût de chiottes"

Merci Dolto.


PS : Toujours aussi scientifique, ce blog ne s'arrête pas à la superficie des éléments cités, et donne le tour complet de l'info:
Soit 100 g de rochers Ferrero à 550 kcal nous fait un rocher de 20 grammes à environ 110 Kcalories.
Oui d'accord...
Mais c'est tellement bon....