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Aujourd'hui on va un petit peu parler de Noêl.

Mais un petit peu hein pas d'angoisse. Loin de moi l'envie de vous détailler comment qu'il est trop beau mon appart avec tous les angelots dans tous les coins. Une description de ma déco actuelle vous inciterait trop à une franche rigolade.

Pas d'angoisse non plus, la liste des magnifiques cadeaux qui seront déballés sous le majestueux sapin vous sera épargnée. Ces objets que j'aurai tant de bonheur ensuite à ramasser trois fois par jour à des endroits divers et variés de l'appart. Enfin les jours fous où j'aurai invité quelqu'un à qui je voudrai faire bonne impression. L'inspecteur de la Ddass par exemple.

Non je ne vous fais pas la liste.
Et si je ne vous fais pas la liste, c'est pour la simple et bonne raison que je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il y aura sous le sapin.

Vous me direz:

-    "T'as qu'à leur en faire faire une, de liste."

Et bien justement parlons-en.

Pour dire la vérité, c'était même un peu le but de ce post.
Vous parler de LA liste.

Mais comme un homme politique retors de base, j'ai réussi à vous donner l'impression que la question venait de vous.
Et que j'étais prête à répondre à toute vos demandes.
Du grand art...
On n'écoute pas impunément Sarko, même à doses extrêmement homéopathiques, sans s'impregner un tant soit peu de sa maestria dans la manipulation des esprits...

Et donc maintenant, à la demande générale, nous allons parler liste de Noël et de son célèbre pendant : la lettre au Père Noël...
Tendre missive qu'écrivent nos chères têtes blondes au représentant de Coca-Cola sur terre (oui, c'est comme ça qu'il est né) et qui est censé partir au pays de la Laponie.

Déjà là, si vous voulez mon avis, ça coince.

Alors que des millions de parents s'escriment à raconter une histoire de rennes-facteurs à bicyclette et de Père Noêl qui lit le français dans le texte, voilà-t-y pas que tous les ans, les sieurs Poivre d'Arvor, Pujadas et consort leur cassent la baraque.

En situant la capitale de la Laponie à Libourne.
Département de la Gironde.
Région Aquitaine.
Où vient d'ouvrir la poste du Père Noël

Et en faisant avec cela un sujet d'au bas mot 3 minutes 30 dans le journal du soir.

Non sans avoir quelque peu sabré dans les dernières nouvelles des attentats en Irak ou des dérives totalitaires de quelques pays avec lesquels nous entretenons de très bonnes relations commerciales.
Il faut comprendre que l'info coco, ça a une hiérarchie.

Et quand le sujet est brûlant et le scoop de valeur...

Mais moi je dis :  comment voulez-vous faire intégrer deux sous de notions de géographie à un enfant, en essayant de situer le pole Nord sur une mappemonde, si ces messieurs de la télé s'obstinent à expliquer en long en large et en travers qu'à Libourne il y a des Lapons qui s'ignorent?

Et je ne vous parle même pas des familles qui habitent Libourne.
Se dire qu'on est voisin du père Noël et qu'on le savait même pas, il y a de quoi se poser des questions sur la marche du monde quand on a 5 ans non?

Mais en réalité, tous ces petits détails qui ont l'air de m'agacer comme ça glissent un peu sur le parapet de mon indifférence.

Pas comme l'histoire de la lettre au Père Noêl

Quintessence du mensonge organisé à l'égard des enfants.

Un père Noêl qui fait le tour du monde sur son traîneau doré en une nuit pour donner des cadeaux, c'est magique comme un joli conte.

Un père Noël qui ouvre son courrier tel un commercial de La Redoute, et qui ensuite manage sa plateforme de transport tel un cadre sup de chronopost, je ne sais pas, mais je trouve ça beaucoup moins.. merveilleux.

Mes enfants ignorent donc que le Père Noël est à la tête d'une succursale de la poste. Ils n'écrivent pas de lettres au monsieur à long manteau rouge.
Je reconnais que cela donne une mère qui au 4 décembre au matin, se dit que put*** merd*, Noêl c'est dans 20 jours...
Je ne prétends pas que mon exemple soit à suivre, loin de là...

Bon, et puis comme vous m'avez lue jusqu'au bout, je crois qu'il faut que je vous livre le fond de ma pensée...

Si je suis si remontée contre la missive au gros barbu...
Très légèrement agacée aujourd'hui contre  ce symbole...

C'est parce que négligemment MAIS bien en vue sur son bureau, depuis plusieurs jours, ma collègue  laisse traîner celle de sa progéniture.
Genre ... tiens je ne savais pas que je l'avais mise là.

Dans le but évident qu'on lui demande ce que c'est. Puis qu'on s'extasie (forcément) sur comment qu'elle est trop mignone ta fille. Et qu'elle ait un bon prétexte pour nous parler encore et toujours de sa fille, et de sa fille, et de sa fille. Encore un peu plus que d'hab je veux dire. Perspective qui me fait frémir.

Mais moi je ne suis pas née de la dernière pluie.
Le piège est trop grossier. Cette lettre bien en vue sur son bureau. Où je la vois dix fois par jour.
Jamais au grand jamais je n'ai fait mine de l'avoir remarquée.

Jusqu'à hier, jour fatidique.
Où j'ai eu une absence momentannée de mon entendement.

Et où j'ai dit

-    "Tiens, c'est quoi cette lettre?"

Arrrggghhh!!!