Allo!? —MaBulle ™

Allo!?

Il m'arrive régulièrement d'avoir des pertes de concentrations qui m'empêchent de bien suivre le fil d'une conversation téléphonique. J'en veux pour preuve, exemple au hasard et tout à fait fortuit croyez-moi, les conversations où mon amie-interlocutrice ponctue toutes ses quatre phrases par :

-    "Attend ma puce"

-    "Ben alors cherche dans le meuble de la salle de bain."

-    "Non je ne te mets pas de DVD."

"    "Range ce paquet de gâteaux".

Tout ça alors que j'ai personnellement solennellement arrêté de manger des gâteaux pour ma vie entière le matin même lors du début de mon régime hebdomadaire (qui a lieu en gros tous les lundis matins entre 7 et 10), que je n'avais aucunement l'intention de regarder un DVD et qu'il n'y a pas de meuble dans ma salle de bain.
Je suis alors légèrement décontenancée.

Je comprends cependant rapidement que ces phrases ne me sont pas adressées, et que le coup de fil que j'adresse à ma pote s'est immédiatement transformé en conférence téléphonique, avec deux participants dans la même pièce, ce qui est contraire à toutes les lois sur la conférence téléphonique. Très peu désireuse de perdre mon précieux temps, je profite alors des moments de discussion des deux autres pour vaquer à mes propres occupations, le combiné coincé dans le cou.

Inévitablement, quand revient mon tour de parler, il y a un petit blanc. J'ai comme qui dirait perdu le fil.

Ah si ça y est, ça me revient! Hop notre papotage à bâtons rompus peut reprendre.

Ah ben non, nouvelle intervention du troisième participant.

Nouveau plongeon dans ma lecture.

Nouveau blanc lorsque mon tour revient.

A la cinquième ou sixième interruption, poliment, j'abrège alors la conversation.

Et puis de proche en proche, je n'appelle plus que rarement.

Voire plus du tout. Trop agacée de cette impression de converser en pointillé, comme si mon interlocuteur avec un portable passait sous un tunnel, alors même que j'appelle sur un fixe.

Alors oui, je sais je sais...

Je sais qu'un enfant est INCAPABLE de concevoir le fait que l'oreille qui nous reste libre pendant qu'on téléphone n'est PAS un second canal de communication totalement indépendant du premier. Que la nature est mal faite...!

Conséquemment, il n'a pas la finesse de sentir à quel point on voudrait qu'il se la ferme, malgré notre regard fuibard, nos mimiques expressives et notre dos résolument tourné.

D'où ces conférences téléphoniques que tout un chacun a déjà expérimentées dans sa vie. D'un côté ou de l'autre du téléphone.

Sauf que pas avec moi. Parce que j'ai un truc, un de plus.

Ma stratégie? Toute simple: je me planque. Derrière un fauteuil, au fond du placard à balais, sous la table de la cuisine, que sais-je...
Evidemment, ne sous-estimons pas mes poursuivants, ma cachette est rapidement trouvée par l'équipe motivée qui est à ma recherche. Qu'à côté d'eux, les poursuivants de Jack Bauer pourraient passer pour des tire-au-flanc.
Qu'à cela ne tienne, je repars en vitesse pour une autre pièce de l'appartement où j'aurai de nouveau de précieuses minutes de répit. Jusqu'à la prochaine fuite.

Vue de loin, la scène est sans doute du plus haut ridicule. Une mère qui téléphone planquée derrière la corbelle de linge sale, prête à bondir pour aller se cacher derrière les rideaux du salon ou sous le lit du petit dernier.

Oui mais le résultat est là: à aucun moment mon correspondant n'a pu soupçonner que je n'étais pas seule et notre conversation n'a souffert aucune interruption.

Et puis par la même occasion, j'ai éliminé tous les moutons de poussière présents sous tous les lits de la famille.

C'est pas la classe ça?

PS: Le téléphone là-haut il date de 1896. C'est sûr, ça devait être moins commode de se planquer sous les lits quand on papotait avec ça...

Par ClaireMM, Mardi 15 Janvier 2008 à 06:21 GMT+2 dans Exemples pas top (article, RSS)