Aïe

Un p'tit-nenfant à la maison, c'est l'amour, la douceur et la tendresse tous ensemble, qui ont élu domicile dans notre foyer.
Euh...
Malheureusement, il me semble nécessaire d'ajouter une petite nuance supplémentaire.

Et pourtant je vous parlerai effectivement de ces petites boules de chair rondes, douces, sentant délicieusement bon (ce dernier point étant hautement dépendant de l'état de la couche et du fonctionnement des intestins). Petites boules qui grandissent petit à petit, commencent à peser leur poids mais qu'on accueille toujours avec autant de bonheur sur nos genoux.

Or c'est exactement là où je veux en venir. Ce moment précis où, comme dans un film d'horreur psychologique tout en finesse, la douceur dérape tout doucement vers la séance de torture.
L'enfant chéri est lové contre nous. Trois secondes cinquante centièmes. Au bout desquelles il s'active. Puis se redresse. Se met à la verticale. Sans aucun égard pour ces centimètre carrés de gras logés à la face interne de notre cuisse et qu'il pince douloureusement entre la chaise et son petit peton charmant.
Evidemment les heureuses personnes dépourvues de gras interne de cuisse ne peuvent comprendre. Mais pour toutes les autres, moi la première, il est clair qu'un tel coinçage ne peut se comparer qu'à l'épilation du maillot dans l'échelle de la douleur.

(Nota Bene : à toutes les personnes sans gras interne de la cuisse et qui n'ont jamais testé l'épilation du maillot: je m'excuse mais je crois qu'il vous manque des éléments importants pour bien ressentir toute la portée psychologique du texte ici présent.)

Mais continuons, car ce n'est pas fini, loin de là.
Debout devant nous, les pieds ENTRE nos deux gras internes, le petit-nenfant chéri joue avec ce qu'il a sous la main. Nos cheveux (aïe), nos lunettes (attend je ne vois plus rien là), nos boucles d'oreilles (non ne tire pas).

Sans oublier...
Sans oublier la fermeture éclair de notre pull/ gilet que nous avions omis de remonter à fond! Omission qui lui saute aux yeux et qu'il s'empresse de réparer en la fermant gaillardement et d'un seul coup d'un seul jusqu'en haut.
Hurlement à la mort de douleur garanti du propriétaire du gilet (noszigues): ces millimètres carrés de peau du cou que dans son joyeux élan le petit-nenfant a zippé avec le reste, va falloir en plus qu'on les décoince de la fermeture.

Je sais c'est insoutenable mais mes amis, le pire et à venir.
Que les âmes sensibles veuillent bien sauter les lignes suivantes, je décline toute responsabilité en cas d'évanouissement dû au choc.

Visualisons la scène quotidienne où nous aidons un jeune enfant à enfiler sa culotte/pantalon/collant etc...
L'enfant de dos appuyé contre nos jambes, nous nous baissons pour accomplir notre tâche, permettant à l'enfant de garder son équilibre pendant qu'il lève successivement une jambe puis l'autre.
Mais positionnant ainsi notre menton ou notre nez extrêmement dangeureusement.
Je continue ou vous avez compris?

Car oui, à un moment connu de lui seul et qu'aucun signe avant-coureur ne peut faire soupçonner, le petit-nenfant, soudain monté sur ressorts, s'élève vigoureusement de cinq centimètres dans les airs. Exactement les cinq centimètres qui restaient libres entre sa boite crânienne et notre nez ou menton. Pour peu que nous ayons coincé la langue entre les dents sous l'effort, je passe la description du résultat.
Seul un interne en chirurgie est capable de prendre en charge la suite des opérations.

Voilà, mère-ma-soeur, tu admettras donc que le concept de douceur, sans être totalement infondé, admet une très légère mise au point.

Et tout bien réfléchi, je pense que le casque intégral associé à la minerve, enfilés dès qu'un enfant passe à proximité, est une solution à laquelle on devrait réfléchir sérieusement.