A pas de velours

Au début il y a une femme. Qui voit arriver par une belle journée qui deviendra pour elle à tout jamais magique, un petit tas d'os et de viande souvent frippé, généralement rouge, pas franchement dans tout l'éclat de sa beauté même si elle est persuadée du contraire, et d'une humeur comment dire, moyennement enjouée.

Dans la demi-seconde suivante, elle est raide dingue de sa crevette pas tout à fait rose, qui la rendra souvent grise de fatique, rouge de colère, bleue de peur et verte d'angoisse.

Et qui lui permettra de développer des capacités qu'elle n'avait pas soupçonnées .

Au fur et à mesure qu'elle va apprendre à changer une couche en 10 secondes chrono sans s'en mettre plein les doigts, à donner un biberon d'une main tout en continuant à manger chaud de l'autre et à s'exercer au ton exact nécessaire pour prononcer la phrase fatidique "Attention je compte jusqu'à trois", cette femme va aussi passer maître dans l'art de la discrétion.

J'ai déjà parlé sur ces pages des talents à mettre en oeuvre pour manger ne serait-ce qu'un malheureux chocolat gianduja, je n'y reviendrai pas

Aujourd'hui je vais plus insister sur la formation continue en maîtrise du déplacement, à pas de velours et en toute discrétion.

Afin d'atteindre l'étape ultime où, à côté du silence engendré par ses déplacements, le bruit d'un flocon tombant sur un manteau de neige s'apparentera à un coup de gong donné par un moine tibétain en plein trip heavy-metal.

Dans un premier temps, cet art dans le déplacement à pas de velours aura le but louable de ne troubler en aucun cas le sommeil du nouvel habitant des lieux. Tendre petit être qui vient de s'endormir après une heure et vingt-six minutes de déambulation dans l'appartement, lesquelles nous on permis d'inspecter dans les moindres recoins : la chambre, le couloir la cuisine, re-la chambre, re-le salon, re- lacuisine, rere-la chambre, rere-le salon rere- ..., ah tiens non, on visite, on fait un détour par la salle de bains, soyons fous!

Peu à peu, insensiblement, une autre motivation s'imposera à elle : surtout surtout qu'il ne me voit pas!!!
Pour une fois qu'il est si concentré sur son jeu, tout faire pour qu'il oublie que j'existe. Car, c'est une certitude absolue, s'il m'aperçoit, il va me demander quelque chose.
Il faut donc me déplacer silencieusement. Attention le passage le plus risqué... la porte de la chambre... Doucement..., un doigt de pied, un deuxième, un troisième, on déroule, on pose, yes, pas un craquage, on recommence de l'autre pied...

Ne croyez pas que j'exagère la situation. Je sais le risque que je prends.

Entre un camion de pompier en pleine intervention, soutenu par une équipe de courageux playmobils, et une mère qui passe benoîtement afin d'aller se délester de son dernier thé, qui, croyez-vous, l'intéresse le plus?

Bingo.
Mesziques.
A qui il aura forcément quelque chose à demander.

D'où nécessité absolue de ne pas se faire repérer.
Ce qui remise à la préhistoire de ma vie de mère le temps, que les moins de huit ans ne peuvent pas connaître, où je me déplaçais dans mon appartement le sourire aux lèvres et le pas conquérant tout en sifflotant un petit air guilleret!!!

Toute une époque à jamais révolue...

Par ClaireMM, Jeudi 28 Fév 2008 à 06:18 GMT+2 dans Conseils pas top (article, RSS)