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Eh oui, au risque de passer pour une dangereuse monomaniaque, il me faut revenir sur ce problème du rangement de chambre. Certains d'entre vous se demandent sans doute pourquoi ne pas laisser tomber cette cause qui semble définitivement perdue.

Oui pourquoi s'en faire?
Puisque les occupants des lieux se sentent trèèèèes bien dans leur foutoir, la preuve en est qu'ils le réorganisent en deux temps trois mouvements. Et que jamais au grand jamais il ne leur vient spontanément à l'idée d'y remédier en quoi que ce soit.

Pourquoi s'en faire?
Puisque, quel que soit l'état de la chambre enfantine, les occupants des lieux trouveront toujours plus simple de m'appeler pour trouver l'objet qu'ils cherchent plutôt que d'entreprendre les fouilles eux-mêmes. A quoi bon perdre ma salive à exiger un rangement alors que c'est moi qui m'y collerai à un moment ou à un autre?
Nota Bene pour les personnes à principes qui se seraient malencontreusement égarées sur ce blog : une top-éducation exige de les laisser chercher seuls. Sauf que dans un tel chantier, soyons réalistes, ils ne trouvent pas. Or s'il ne trouvent pas leurs jeux, ils ne jouent pas. Et moi, pour gagner un quart d'heure de tranquillité solitaire, je suis prête à tous les sacrifices et à toutes les recherches!

Pourquoi s'en faire?
Et puisque la chambre est munie d'une porte, pourquoi ne pas l'équiper d'un ferme-porte avec ressort très puissant? Genre portes de saloon? La porte fermée cachant ainsi le magistral souk à côté duquel un rayon vêtement femme, le soir de l'ouverture des soldes, paraît une merveille d'ordonnancement.
Nota Bene : Pour les parents qui choisiraient cette solution et dont la mutuelle n'est pas une des plus performantes du marché, je ne saurais trop conseiller d'équiper la marmaille d'un casque de boxeur et d'air-bag portatifs. Un retour de porte à pleine puissance dans un petit corps tendre peut amener quelques frais médicaux qu'il n'est pas inopportun de prendre en compte.

Oui, franchement, pourquoi?

Pour une raison. Toute simple.
C'est une raison parfois trouée, régulièrement nauséabonde, et assez systématiquement solitaire.

La raison c'est la chaussette!
La chaussette c'est la raison!

Je me flatte en effet d'être écologiquement responsable et je ne pratique pas la politique de la chaussette à usage unique, jetable après emploi, tel un vulgaire mouchoir en papier.

Et donc, d'une manière ou d'une autre, il va falloir que du magma indéfini observable dès le pas de la porte franchi, puissent ressurgir ces pièces vestimentaires ô combien précieuses.

Or pour ça ya pas, faut s'attaquer à la masse.

Et sur ce thème, amie-lectrice, ami-lecteur, que tu sois muti- mono- ou nulli- pare (manque plus que le 2 sur 4 et on peut ouvrir un PMU tous ensemble), je sais que tu me comprends.

Petits petons de pointure 26 ou panards imposants en 44-fillette, la solitude de la chaussette est un thème récurrent qui les concerne tous.