Prototype à découvrir en exclusivité

Automobiliste-mon-frère (oui j'avoue je suis d'une nature infidèle et aujourd'hui mère-ma-soeur je ne m'adresse pas à toi. Quoique ne pars pas, à mon avis ça te concerne aussi).

Je reprends: automobiliste-mon-frère, toi qui klaxonnes maintenant que le feu est passé au vert afin que je dégage mon tas de boue, pour que tu puisses t'élancer de toute la puissances de tes 16 soupapes comme Benoît (copyright Groland) vers le prochain feu rouge, sache que ce que le fier destrier sept places que tu as devant toi et que certains esprits au manque de poésie prononcé désignent par le terme de monospace familial, est en réalité un prototype qui devrait faire fureur au prochain mondial de l'automobile .

Un prototype, parfaitement. Avec bibi au volant, excusez du peu.

Le prototype du système de sécurité anti-vol le plus performant du marché.

Que je mets immédiatement à la vente sur ces pages, attention il n'y en aura pas pour tout le monde...

Oui bienheureux lecteurs de ce blog, c'est à vous que revient l'exclusivité de la première vente. Précipitez-vous, car après je passe au stade Télé-Achat, voire même M6 Boutique!
Et là je casse la baraque. Pierre Bellemare ne le sait pas encore, mais il va bientôt avoir l'honneur de faire la démonstration devant la France entière éblouie.

Car Mesdames et Messieurs, voici le premier anti-vol de voiture:

- Silencieux (que tous ceux qui ont imaginé que je laissai un enfant hurleur à l'intérieur pour décourager tout potentiel voleur se dénoncent. Allez, avouez que vous y avez pensé)

- Ecologique

- Adaptable à toutes les marques et à tous les modèles. De la vieille Peugeot 106 rachetée à Tata Monique il y a trois ans jusqu'à la Rolls de cette bonne vieille Queen d'Angleterre, tout en passant par la Ferrari de tous les nouveaux riches. Sans oublier le dernier modèle de berline de ces bonnes vieilles marques allemandes très prisée sur le marché parallèle de la revente après vol.

-Extrêmement peu onéreux

- Et enfin enfin..., cerise sur le gâteau, détail qui rendra modèle universel et fera que bientôt je serai connue sous le nom d'"Ikea de l'antivol" : modèle en kit!!!
De conception simplissime et de construction qui en fait littéralement un jeu d'enfants.

Or donc Mesdames et Messieurs, sous vos applaudissements , voici mon kit anti-vol, composé :

De chips, de morceaux de chips, de miettes de chips, et du paquet vide correspondant.
Le tout à répandre soigneusement au gré de votre créativité un peu partout dans votre voiture. Sur les sièges, par terre, au fond du maxi-cosi... Sur le tableau de bord? Pourquoi pas, soyons fous, laissons notre créativité s'exprimer.

Et ce n'est pas tout!
Ce kit d'inspiration géniale contient également une bouteille d'eau minérale présentement à demi remplie d'un reste de lait caillé à disposer négligemment au sol côté passager.

Un ensemble de feuilles vaguement dessinées ou coloriées, avec des stylos feutres débouchés avec bouchons en sus. A disposer partout où il n'y a pas de chips (là où il y en a aussi d'ailleurs)

Quelques restes écrasés de biscuits au chocolat.

Une botte en caoutchouc et trois chaussettes (très important dans mon kit, les chaussures, comme les chaussettes sont toujours en nombre impair, pour la crédibilité de l'ensemble)

Des livres de format spécial voiture, capables de se glisser sous les sièges mais jamais d'en ressortir (oui, ces livres là sont très rares à trouver mais ils sont indispensables dans mon kit. Et ne vous inquiétez pas, a priori j'en ai un bon stock).

Une pièce vestimentaire indéterminée roulée en boule, à poser dans un coin.

Voilà, automobiliste-mon-frère, puisque tu es lecteur de ce blog je te le fais à un prix cadeau, quelques centaines d'euros. Bien peu de choses quand on pense à ces milliers d'euros que je te permets d'économiser. Grâce à mon kit, et pour peu que tu le déballes (oui parce que bien rangé dans son carton au fond du coffre, ça le fait pas), aucun, je dis bien aucun voleur de voiture n'osera s'approcher à plus de 50 centimètres de ta portière. Encore moins essayer d'entrer dedans.

Et que tous les mauvais esprits qui pensent que par manque flagrant d'imagination je n'ai fait que décrire l'état actuel de notre fier destrier sept places familial après un retour de vacances, sachent qu'ils se trompent grandement. L'état actuel de notre voiture n'est pas du tout comme décrit ci-dessus.

C'est bien pire...

Par ClaireMM, Mercredi 2 Avr 2008 à 07:46 GMT+2 dans Pas top en public (article, RSS)