mere-pas-top

Mère-ma-soeur, puisque tu lis ici, cela peut laisser à penser que parfois dans ton fort intérieur et à l'insu de ton plein gré, tu ne te sens pas tout à fait top. Tu as compris qu'il est inutile de compter sur ces pages pour changer la situation. Pas top je suis, pas top je reste. J'ai bien quelques idées pour monter dans l'échelle de la topitude, seulement voilà,  je ne les jamais testées. Je ne me permettrais donc pas de donner des conseils.

Sauf... un tout petit. Un minuscule, un millimétrique.

Sois cohérente. Aie de la suite dans les idées!

Et, si, comme moi, tu te retrouves dans la voie de la non-topitude, reste ferme. Ne louvoie pas tel un politique de base au gré des sondages et de la réaction de tes enfants. Les situations engendrées étant sinon particulièrement pénibles.

Regarde moi, ce week-end par exemple!
Moi qui, d'une humeur telle qu'à côté un policier chinois qui surveille la flamme olympique pourrait passer pour jovial, moi qui passe l'aspirateur dans une chambre très très succinctement rangée  par ses heureuses propriétaires malgré mes nombreuses injonctions préalables.

La pièce qui se joue alors peut se décomposer en différentes scènes:

Scène 1 : Où l'on comprend que, quand la mère pas top passe l'aspirateur, elle passe l'aspirateur!
Or donc,  bien qu'ayant repéré le centimètre carré de papier blanc manifestement porteur d'un très fin dessin executé par un des Michel-Ange en herbe, je ne fais pas le petit geste de torsion de main nécessaire pour éloigner le souffle puissant de  mon pote l'aspiro.
Lequel aspire.
Le chef-d'oeuvre.
Sous les yeux horrifiés de Michelle-Ange inopportunément revenue au mauvais moment.

Etape 2 : Où l'on comprend que quand la mère pas top passe l'aspirateur, sa tendre chaleur maternelle frôle les températures de l'ère glaciaire.
Or donc, le visage ruisselant de larmes de Michelle-Ange devant cette disparition soudaine, aussi atroce pour ses yeux enfantins que la chute d'un bébé bouquetin dans une profonde crevasse, ce visage ruisselant ne produit aucun effet sur mon masque de titane.
J'aspire!
D'autant plus que je viens de tomber sur une mine de dizaines de petits papiers blancs de 1 cm carré chacun. Lesquels, nuance, ont tout l'air de provenir d'un bête déchirage de feuilles.
Pas top peut-être, mais pourvue d'un oeil maternel infaillible.
Les larmes, entretemps transformées en sanglots véritables, continuent à ne pas troubler l'aspiratrice en folie que je suis devenue.
Malgré les explications hoquetées de Michelle-Ange:
-    "Le dessin-hin, il est super impo-ho- hortant, c'est super du-hu-hur à faire, c'est tout petit pasque c'est pour décorer la mai-haison des playmobi-hils qu'on vient de faire ave-hec les ca-ha-hartons à chaussures. Et même que le dé-héssin il était rangé sur la table de nuit mais que c'est toi qui-hi l'a fait tomber par té-hé-erre".

A ce moment précis de la pièce, seul un oeil averti pourrait déceler dans l'oeil de la mère comme le début du commencement d'un infime soupçon de doute qui se ferait jour dans son esprit.
Que comme qui dirait, il se pourrait que les explications de Michelle-Ange ne soient pas fausses. Et que je suis donc en train de commettre une injustice maousse costaud.

Scène 3 : Où l'on comprend que quand la mère pas top se fait un bad trip aspiro, il lui faut du temps pour redescendre.
Toujours d'une humeur de bouledogue qu'on aurait nourri de kiwis depuis 3 mois, j'envoie Michelle-Ange à la douche. Au moins le bruit de l'eau camouflera les sanglots. Puis je finis mon aspiration, et je pose la bête.

Scène 4 : Où l'on comprend que sans aspirateur à la main, la mère pas top retrouve une partie de son humanité.
Soudain le masque de titane posé sur mon visage se décompose (camelote).
Soudain les sanglots de l'enfant sous la douche me déchirent le coeur.
Soudain ma résolution est prise...


Scène 5 : Où l'on voit la mère pas top faire des cochoncetés.
Et trifouiller pendant dix minutes l'agglomérat de poussières, miettes, cheveux et autres immondités que constituent la nourriture de base d'un aspirateur.
Beârk, c'est répugnant.
Et examiner un par un les dizaines de bouts de millimétriques papiers blancs préalablement ingurgités par la bête.

Tout en maudissant ma coupable faiblesse qui m'incite à fourrager dans ce tas d'ordure.
J'avais dit tant pis, c'était tant pis! J'aurais dû m'y tenir!
 Quel exemple déplorable pour mes enfants, aucune fermeté dans mes convictions.

Si tout le pays était aussi faible que moi et incapable de défendre ses idées, où irait-on?
On pourrait imaginer des socialistes dans un gouvernement de droite ou un ancien successeur de l'Abbé Pierre qui ne démissionne pas quand on lui vide de sa substance son projet de RSA.

Quel cauchemar...