Jeune et Jolie

Ce post je l'avais enlevé un matin. Toi dont la réaction m'avait tellement touchée, j'espère ne pas te refaire mal si tu le lis. Mais finalement, à la relecture et sans le contexte, il m'est apparu ce qu'il est, anodin.
Je m'excuse auprès des personnes très matinales qui ont donc déjà lu ce texte il y a plusieurs semaines, j'ai changé deux trois trucs cependant.

Mère ma soeur, ne nous voilons pas la face, une insulte nous menace gravement. Tôt ou tard, clairement énoncé ou juste pensé très fort, ce mot sera utilisé à notre encontre. Par la chair de notre chair:
   "Mais qu'est-ce-qu'elle me veut encore la vieille...!"

Il faut donc prévenir, pour que jamais au grand jamais cet adjectif sacrilège ne lui vienne en tête.
Permet-moi donc aujourd'hui de me prendre pour un blog girly en vogue et de donner un conseil-beauté: comment ne pas faire son âge?

Ce conseil est très simple, gratuit et pas fatigant.
Je suis en cela bien supérieure à ELLE qui t'indique des crèmes à 15 000 euros le litre et à Femme Actuelle qui t'indique des exercices que quand t'as fini de lire l'article tu transpires (d'angoisse à la vue de ces contorsions épuisantes).

Non seulement ça fera du bien à mon ego, mais en plus avec un peu de bol, un stagiaire pas futé qui démarre son esclavage gratuit - non, son stage en entreprise pardon - dans une boite de pub, va se planter, lire "conseil-beauté" et m'envoyer des échantillons directs sans regarder le titre du blog. Je suis d'accord avec toi, c'est loin d'être probable. Dommage, mais moi je suis adepte de la devise kurlandaise : "sans essayer, n'aucun succès".

Ah ben zut alors, je voulais te donner des conseils et voilà que je me prends les pieds dans le tapis.

Car le principe de notre conseil beauté est en effet de déprogrammer son cerveau de certaines expressions.

Je ne te parle même pas d'effacer les apostrophes "De mon temps" ou "Quand j'étais jeune". Si tu en es à prononcer ce genre d'entrées en matières, ton cas dépasse ma compétence.

Non il s'agit de déprogrammer ton cerveau des références télévisuelles et musicales de ton enfance.

Prenons un exemple: si dans le vif d'une discussion comme celle que nous connaissons aujourd'hui, une phrase tirée directement d'un feuilleton vieux de trente et des bananes d'années te vient en bouche, empresse-toi de rajouter: "Comme dit toujours ma mère" ou alors "Tu connais ce feuilleton? Ma grand-mère en était fan!"
En clair éloigne les soupçons et met au moins une génération entre toi et ta référence culturelle.

De même si tu te mets à chanter à tue-tête le générique de Starsky et Hutch
-   "Starskyyyyyy, et Hutch, ta ta ta ta ta ta ta !"
sans préciser immédiatement combien c'est sympa ces chaînes du câbles qui passent des vieux feuilletons d'avant la guerre, là je te dis c'est mort. Tu ruines des années d'application soigneuse de crèmes anti-rides et d'inscription en club de sport.

Petit à petit, il faudra également commencer à manier le concept "Casimir" et "Goldorak" avec précaution. Ces valeureux héros sont traîtres. Si à la moindre vue d'un homme avec de l'embompoint et un tee-shirt orange tu te mets à entonner:
-   "Voici venuuu, le teeeemps des rires et des chants"
crois-moi, autant donner ta date de naissance franco. Pour l'instant, elle est sympathique, mais entraîne-toi pour dans quelques années. Je connais personnellement une femme qui s'est grillée en entonnant le refrain de Colargol alors qu'elle postulait à un emploi-jeune.

La musique je ne t'en parle même pas, il est évident que la mort de Balavoine ne pouvait en rien toucher le nourrisson que tu étais et le premier concert des Enfoirés t'a été raconté par ton grand-frère. La mode Punk te rappelle les photos de ton grand-père jeune.

Et j'espère pour toi que le 6 Mai 2007 tu n'as absolument pas fait mine de reconnaître qui que ce soit dans les personnalités autour de Sarko et tu n'as pas dit:
-   "Mireille Matthieu? Elle existe encore? Ben ça ne nous rajeunit pas"
Car dans ce cas-là, crois-moi, autant raconter combien c'était chouette quand tes parents ont acheté leur première télé en couleurs. Et que la télécommande tu trouvais ça mortel!

Voilà, mère-ma-soeur, je t'ai fait un petit topo rapide pour que tu comprennes le concept. C'est simple, par sécurité il faut juste faire l'effort d'oublier immédiatement ce que tu regardes à la télé.
Oui je suis d'accord avec toi: en réalité vu l'inanité de la plupart des programmes, l'effort intellectuel réel serait de SE SOUVENIR de ce qu'on a vu cinq minutes auparavant.

Avant de terminer totalement, j'aimerais cependant t'indiquer la seule référence que tu peux te permettre de garder en tête et de citer à tout bout de champs:
"La petite maison dans la prairie".
Plus personne n'étant à même de se souvenir de sa première diffusion (1873? 1902? Les experts s'empoignent à ce sujet et des datations au carbone 14 sont en cours), ce feuilleton ne rentre plus dans la catégorie des cafteurs cathodiques.

PS: Au fait j'ai oublié de préciser:
Après la phrase:
"Dommage, mais moi je suis adepte de la devise kurlandaise : sans essayer, n'aucun succès",
il fallait lire:
" Mère-ma-soeur, tu connais ce feuilleton? Ma grand-mère en était fan!"
Quel feuilleton? Mais la Demoiselle d'Avignon bien sûr.

Par ClaireMM, Mercredi 30 Avr 2008 à 06:12 GMT+2 dans Pas top-model (article, RSS)

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