Testons —MaBulle ™

Testons

Mère-ma-soeur qui me lit depuis un petit moment, je sens qu'un léger doute te taraude. Finalement, malgré toutes tes perfections, il semble que tu te reconnaisses dans quelques petites attitudes décrites sur ce blog et qui ne sont pas des plus recommandables.

Tu t'interroges avec angoisse:

- "Saperlipopette et ventrebleu (oui depuis ton entrée en maternitude et pour cause de risque de transmission oral e , tu fais attention à ton langage), saperlipopette et ventrebleu disais-je donc, rentrerais (A-I-S)-je dans la catégorie des pas-tops???

Alors je me suis dit qu'il fallait en avoir le coeur net.

Pour cela pas de doute, il est temps que je prenne modèle sur un magazine féminin de base et que j'introduise le article de référence. Celui sans lequel aucun magazine ne vaut la peine qu'on se tape la moitié de son poids en pub dans notre sac.

Je ne vais pas te faire le coup de l'astro. Cela dépasse mes compétences. Ecrire des article dans lequel n'importe qui peut se reconnaître tout en laissant croire que seul le signe traité est concerné, c'est tout un art.

Non aujourd'hui sur ce blog quelque chose de plus simple : le test:

"Etes-vous une mère-pas-top?"

A toi de jouer, c'est parti:

1 - Lorsque tes enfants rentrent de l'école où ils ont mangé à midi et où ils ont éventuellement participé à la garderie du soir, tu leur râles dessus dans les:
a/ 2 heures?
b/ 2 minutes?
c/ Non non avec l'ipod dans les oreilles c'est bon, je tiens la soirée sans râler ?

2- Ta minute de reflexion face à ton frigidaire et congélateurs, bourrés de poissons même pas panés, de brocolis et de poireaux pre-tranchés, elle se termine:
a/ en empoignant ton cuit-vapeur?
b/ en empoignant un enfant pour taper sur l'autre : "Et maintenant vous allez chahuter ailleurs pendant que je réfléchis!"?
c/ en empoignant ton téléphone pour appeler le livreur de pizzas?

3 - Quand ton enfant arrive en pleurant vers toi parce qu'il vient de se faire mal ton premier réflexe est:
-a/ de sortir ton tube arnica qui-ne-te-quitte-jamais?
b/ de souffler sur la blessure sanguinolente en disant "c'est rien mon chéri ça va passer?"
c/ de lui hurler dessus : "Mais c'est pas possible d'être aussi stupide mon pauvre ami et de lâcher les deux mains pour rattraper la casquette qui s'envole alors que tu es en train de te balancer à fond la caisse"

4 - Selon toi l'appareil electro-ménager meilleur ami de la mère de famille est:
a/ le fer à repasser? (non en fait tu n'as pas le droit de choisir cette réponse, c'est interdit par le règlement très strict de ce blog).
b/ les CDs de contes qui permettent de zapper l'histoire du soir sans une once de mauvaise conscience?
c/ tant qu'on n'aura pas inventé le robot épluche-patate / concepteur de menu équilibré ET enfant-compatible / lecteur du soir / atelier de travaux manuels (avec matériel fourni) / joueur de jeu de société et répétiteur de devoirs, non franchement j'vois pas.

5 - L'ennemie intime de la mère de famille c'est
a/ la mère dont les enfants charmants, bien élevés, toujours enthousiastes réussissent tout brillamment et avec le sourire?
b/ la mère dont les enfants charmants, bien élevés, toujours enthousiastes réussissent tout brillamment et avec le sourire?
c/ la mère dont les enfants charmants, bien élevés, toujours enthousiastes réussissent tout brillamment et avec le sourire?
(Oui pour cette question ce blog démocratique se permet de suggérer une réponse, ceci dit, comme dans toute démocratie le vote est libre).

Résultats
Si tu as une majorité de a/ (avec abstention à la question 5) :
Dis-moi la vérité ne me cache rien: tu viens d'arriver sur ce blog suite à une erreur d'aiguillage dans gougueule?

Si tu as une majorité de b/ :
En bonne voie de non-topitude, mais il y a encore du boulot.

Si tu as une majorité de c/ :
Tu t'appellerais pas Claire et t'aurais pas un blog par hasard?