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Mère-ma-soeur, tu seras d'accord avec moi, le mensonge ce n'est pas joli.
Même par omission.

Il est alors de notre devoir de ne plus cacher la vérité et de faire une terrible révélation aux pas encore futurs-parents.
Pour qu'ils aient bien tous les éléments en main  le jour où ils feront la petite graine du papa dans le ventre de la maman. Par ce tour de passe-passe hop-hop, rien dans les mais, rien dans les poches (tout dans le zizi). Magique futur papa.
Excusez-moi de ce message codé, mais si mes enfants venaient à passer devant l'écran... Vous comprendrez que je fasse attention à mon langage.

Langage qui est justement le sujet de ce post.

Ce langage qu'on découvre avec les premiers mots de notre enfant.
NOTRE langage.

Nos tics, nos expressions toutes faites, nos jurons persos.

Intacts, sortant tout frais de la bouche de notre petite merveille.

Ce qui peut donner dans des cas extrêmes, une petite poupée aux boucles soyeuses, aux grands yeux innocents et dont la bouche délicatement ourlée débite plus de grossièretés qu'un charretier qui vient de se faire couper la route par un Vélib.

Ou alors des récits dont il est assez difficile de suivre le cours en raison d'un léger abus dans l'utilisation de certaines locutions.

Si d'aventure en rentrant de l'école, votre progéniture vous raconte :
    -"En fait, Nathan, parce qu'il a pris la balle en fait qu'elle est à Valentin en fait que la maitresse elle a dit en fait qu'on n'a pas le droit de prendre les affaires des autres en fait.

Il serait peut-être judicieux que vous vous interrogeâssiez sur votre propre rapport à l'expression "en fait";

De même, si lorsque l'un de vos rejetons en jouant avec ses poupées fait preuve d'un autoritarisme un peu exagéré :
-    "Bon maintenant tu vas la manger cette purée, sinon je te la fais avaler par les oreilles"

Peut-être pourriez-vous remettre en cause votre technique d'incitation à l'ingurgitation, et revenir par exemple aux bons vieux fondamentaux

-    "Une cuillérée pour papa, une cuillérée pour maman".

Par ailleurs n'oublions jamais que les rapports soro-fraternels ne sont pas toujours un doux rayon de lune dans un océan de miel.
Si dans leurs échanges oraux, vous repérez trois fois sur quatre des expressions telles que
-     "Et plus vite que ça"
-    "J'en ai plus que marre"
-    "Et tu me le donnes tout de suite. D'ACCORD?"

Ce ne serait peut-être pas une mauvaise idée d'adoucir un tantinet le ton de votre voix la prochaine fois que vous leur parlerez.

Mais le point le plus important est évidemment de penser au jour où bambin en chef fera son entrée dans le grand monde.

Aucune réputation parentale, fut-elle excellente, ne peut survivre au ravage créé par un petit bout de 2 ans et des brouettes. Lorsqu'il fait l'expérience de la grande déception induite par l'écroulement de sa tour en lego de 58 étages.
Si dès lors, de sa petite voix claironnante on l'entend s'exclamer :

-    " Put*** fait çier l'est enco' cassé ce bo'del à cu' d'Lego"

Il est fort à parier que les regards des puères le soir quand vous viendrez récupérer votre bambin vous mettra mal à l'aise
 ("Quoi, qu'est-ce-que j'ai encore fait?")   

En gros, pour faire simple et ne pas prendre trop de votre temps, je terminerai ma démonstration en m'aidant d'une référence cinématographique.

"La vie des autres."
Cet excellentissime film où  l'on nous montre comment la Stasi a caché de micros dans TOUTES les pièces de l'appartement et enregistré la moindre des conversations.

Et bien futurs parents, mes futurs frères et soeurs, il faut dès le départ vous faire à l'idée que vous vivrez dans un appartement équipé par la Stasi.
Avec un enregistreur multi-piste branché en permanence.

Et que tout ce que vous direz sera désormais enregistré, noté. Et RÉPÉTÉ. Surtout répété.
Sans aucune possibilité d'arracher les fils...

C'est le matin, nous sortons.

Les enfants marchent calmement en se donnant la main, manteaux fermés, dents lavées, les parents suivent un sourire aux lèvres. La voisine de retour du kiosque à journaux nous croise en souriant, le kiosquier nous dit bonjour au passage, l'éboueur replace son container en faisant un signe de la main, le SDF de la station de metro nous dit bonjour.

Ambiance  "le soleil vient de se leveeer..."

Quelle jolie petite famille
Tout a l'air si pur et harmonieux dans leur monde

Si vous saviez, amis qui nous croisez...
Si notre famille irradie ainsi de sérénité lorsque nous apparaissons en public, c'est que j'ai un petit truc.
Et aujourd'hui, devant vos yeux éblouis, je vais le partager avec vous.
Mais pour ce faire, vous devez momentanément entrer dans l'intimité de la famille.

Pour que ce soit plus compréhensible, j'ai copié le meilleur des blogs

Quelques instants avant le départ, chez Monsieur et MadameMM plus marmailleMM

8h 21' 09": "Vous ramassez les livre par terre et vous mettez vos manteaux, on y va".
8h 21' 11" : "J'ai encore faim, j'peux avoir une tartine?
8h 22' 15" : "Tu ne t'es pas coiffée, tiens prends la brosse coiffe-toi et attache tes cheveux"
8h 21' 15" : "Où sont mes chaussures?"
8h 21' 16" : "On va pas être en retard à l'école hein maman?"
8h 21' 19" : "T'as regardé sous ton lit?"
8h 21' 30" : "J'peux avoir une tartine?"
8h 21' 45 " : "Tu te coiffes avant de partir
8h 22' 05" : "Pipi maman-çérie, pipi viiiite
8h 22'10" : "Dis par hasard, t'aurais pas vu la carte pour la photocopieuse de mon boulot. Et les clés de mon placard au bureau? Et mon portable?"
8h 22' 15"  "J'peux avoir une tartine?"
8h 22' 29" : "Enlève tes chaussures et va mettre un collant sous ta jupe. Il fait - 3°C, tu ne sors pas jambe nues."
8h 22' 47" :  "Ben dis, tu pourrais répondre non gentiment, c'était à  tout hasard quoi"
8h 23' 04" : "T'as oublié de signer le mot pour l'école"
8h 23' 16" : "Je trouve pas mon manteau"

C'est LÀ que se situe mon petit truc...

J'ai lu tout Dolto, Rufo, Pluto et Dingo (ah bon eux aussi?).
Et je sais qu'il ne faut pas aboyer sur ses enfants.
Je n'aboie donc pas sur mes enfants.

Je rugis.
Beaucoup plus efficace.

Mon rugissement est à peine fini que tous les enfants sont silencieux.
La bouche ronde, la larme à l'oeil.
Les relations soro-fraternelles en sont énormément ressérées et les grands sont responsabilisés :les petits se réfugient dans les bras des grands qui s'accrochent aux petits tout en prenant sur eux pour ne pas pleurer.

Résultat la communication gestuelle peut s'installer, le ballet de la vie quotidienne se remettre en route après cette interruption momentannée des programmes, le tout, ô bonheur, sans heurts, sans pleurs et dans un silence religieux.

Un sourcil qui se hausse? la soeur ainéee court se coiffer.
Un doigt qui désigne? Le petit dernier file chercher ses chaussures et les enfile.
Un oeil qui s'arrondit? la cadette se précipite pour ranger les livres trainant à terre.
Un regard qui change de direction? Le représentant-de-la virilité-à-la-maison retrouve illico ses clés, ses chaussures, son portable et se baisse spontanément pour faire les lacets du petit dernier.

Voilà pourquoi 5 minutes plus tard, les passants qui nous croisent, devant tant d'harmonie et de sérénité, auront ce sentiment étrange de "déja-viou" comme disent les englishophones.

- "Mais je les connais? M et Mme Ricoré? Charles et Caroline Ingalls peut-être?"

 Edit : Pouick me signale que les englishophones disent plutôt : "déjââ vou". Vous pouvez donc relire l'avant dernière phrase avec l'accent correct, histoire de ne pas passer pour une daube, comme moi...

 Mère-ma-soeur, grâce à ce blog ta vie va changer.

Non, rêve pas. Je ne te filerai pas le numéro de portable de Jacques Gamblin.
Ni même celui de sa cousine.
Même sa concierge, je n'ai aucune idée où elle habite, pour dire...

Mère-ma-soeur soyons franche : si un jour je l'ai ce numéro magique, je crains fort que nos relations de sororité en prennent un sacré coup dans la cafetière. Parce que le partage des infos ça sera zéro.

Normal non?
Tiens toi t'aurais le numéro de Bernard Menez, tu me le filerais?

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Et tant qu'on y est tout le rituel...

Rater tous les soirs le journal de PPD, la méteo ET le point route, ça fait mal.

Et ça peut nous rendre moyen polis vis à vis d'invités...

J'ai un soir, personnellement,  attendu 45 minutes mes hôtes (dont 40 minutes devant un verre de Kir tristement vide) parce que l'ainée de la maison avait absolument besoin de ses deux histoires plus trois chansons pour aller au  lit et que le cadet ne pouvait pas s'endormir sans sucer l'auriculaire gauche ... DE SON PERE (ou de sa mère, il restait très ouvert sur le sujet).

J'adore ces amis et j'aurai grand plaisir à revenir dîner chez eux dès que le petit dernier fera son entrée en faculté.

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Mère-de-famille ma soeur, récemment je t'avais promis de t'aider à te débarrasser de cet  air fourbu-à bout de nerfs et du visage écarlate et transpirant qui va avec.

J'ai bien réflechi au problème.
Il était complexe.
Il a fallu que je teste....

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Aujourd'hui mère-de-famille-ma-soeur,  juste un petit conseil en passant au sujet des paté de sable.

Si tu ne veux pas frôler la tendinite après avoir passé la matinée au square, mieux vaut investir dans un petit seau.
Voire dans pas de seau du tout.
Mon conseil serait les pots de yaourt. Ne lésine pas sur la qualité, c'est pour une bonne cause.

Soulever un seau de sable de 1 kg et demi quand t'en pèses 13 tout mouillé, c'est comme pour un adulte se coltiner un pack d'eau.

Tu te vois faire  faire un jeté-renversé à ton pack d'eau comme ça pour jouer?

Non?

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