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Aujourd'hui mère-ma-soeur, j'aimerais décortiquer une publicité mensongère.  J'ai nommé l'enfant que l'on dit serviable. L'Enfant Serviable, c'est quoi? L'Enfant Serviable, c'est ça

Toi MDF, harnachée de gants Mapa et trônant face à une vaisselle dont rien que la vue...
Lui Enfant-Serviable :
-    "Dis, je peux la laver?"

Ou bien toi MDF, face à un monceau de linge mouillé (dans lequel, petit détail amusant, tu reconnais au passage le pantalon et le tee-shirt que tu avais confiés le matin même à l'heureux propriétaire avec la mission simple de le ranger. Visiblement, cet heureux propriétaire et toi avez une interprétation très légèrement différente de l'expression "range ton linge propre!").

Reprenons.
Toi MDF et ton linge donc,
Lui Enfant-Serviable :
-    "Je peux t'aider à étendre le linge?"

Toi MDF, portant les kilos de sacs divers et variés de retour du super-marché
Lui Enfant-Serviable :
    -"Je peux en porter?"

Etc etc...

Nullipare ma soeur, naïve que tu es, tu es en train de penser :
-    "Cool, dites les filles, c'est comment qu'on fait pour tomber sur la catégorie Enfant-Serviable? J'en veux un comme ça!"

Nullipare ma soeur, voyons-voyons, je sens que tu n'as pas bien analysé la situation. Dans "Enfant-Serviable", il y a "Enfant"

Le jour où tu verras un enfant récurrer le fond de la cocotte qui a attaché, rapport au fait que calée devant ton ordino tu as très légèrement oublié de vérifier le niveau de la sauce dans ton ragoût dominical, le jour où tu verras un enfant se taper l'étendage de toute une lessive familiale, ou le jour où tu verras un enfant porter plus de quelques minutes un truc, même léger, qui l'encombre, tu m'appelleras.

Car, ne rêvons pas, l'Enfant-Serviable est jeune. Très jeune.
Sinon il l'est beaucoup moins. Serviable je veux dire...

Jeune et pas très doué, ce n'est pas lui faire offense que d'apporter cette précision, c'est de son âge.

Donc l'Enfant-Serviable va plonger deux minutes ses mains dans l'eau de vaisselle sale, tenter le récurrage, essayer avec une autre éponge, puis décider que ça suffit.
Au passage il aura trempé son pull avec l'eau de la vaisselle (et paf faut l'aider à se changer), éclaboussé partout devant l'évier (et paf faut retrouver la serpillère et où elle est encore passée?), voire cassé le verre qui était sur le rebord de l'évier (non ne marche pas pied-nus attend je vais chercher l'aspirateur).

A la sortie du super-marché, l'Enfant Serviable, après t'avoir incitée à désorganiser ta tirette à commissions et les sacs plastiques afférents pour lui trouver un truc léger à porter, te refilera dans les trois minutes ledit truc. Te contraignant ainsi à re-interrompre ton élan, re-poser par terre la collection de sacs qui pendouillent au creux de ton coude, afin de caler son paquet tant bien que mal. Et les trois fois où le paquet tombera pendant le trajet retour te montreront que c'était plutôt "mal".

Quant au concept métaphysique :  "différence entre étendre et poser tel-quel du linge" sur le séchoir, ce concept est encore à des années lumières de son mode de pensées.
Il faut donc, non seulement attendre que Enfant-Serviable ait fini, mais en plus avec toute la discrétion que requiert le ménagement de sa susceptibilité, reprendre son étendage une fois qu'il aura le dos tourné.
Ton étendage à toi aura juste duré deux fois plus longtemps que la normale.

Donc mère-ma-soeur, méfie-toi! Sache que les sincères offres de services que propose avec enthousiasme notre progéniture ne sont qu'effets d'annonces pour nous aider dans notre vie quotidienne, suivis de peu d'actions, et qu'au final ça peut même nous compliquer la vie.

"Effet d'annonces pour nous aider dans notre vie quotidienne, suivis de peu d'actions qui nous compliquent même parfois la vie" ça me rappelle quelqu'un...

Nicolas si tu passes par là...

PS : Rien à voir, mais moi je suis très heureuse que la palme d'or soit attribuée au film tiré d'un livre que j'ai adoré et que je ne saurais que trop vous conseiller tellement il est humain et montre bien la vie dans une classe.