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Mercredi 25 Juin 2008

Revue pedestivale

Par ClaireMM, Mercredi 25 Juin 2008 à 06:26 GMT+2 dans Reflexion pas top


 		 Des doigts de pieds miniatures qui dépassent d'une sandale minuscule.

Des panards imposants qui s'étalent sans contrainte dans des tongs griffées.
Griffées par une marque de sport bien connue ce qui permet de visualiser un concept plaisant : le sport en tong.
Des sandales de bonne-soeur portées par une midinette à la manucure podologique soignée et aux lunettes de soleil modèle "anti-paparazzi"

Des chaussettes avec renforts aux talons et orteils.
Finitions que le fabricant a eu la présence d'esprit de faire dans une couleur très différente du reste. Ainsi dans ces sandales et grâce au short qui s'arrête au genou du porteur, tout un chacun peut admirer la qualité de l'ouvrage chaussettesque

Des bottes totalement anachroniques par ces températures, mais nécessaires pour parfaire la tenue de cette fashionista conquérante et de son it-bag qui signe définitivement le côté moutonnier de sa propriétaire.

Des petits pieds dans des sandales bien propres, avec la place réglementaire ("un doigt") devant les orteils puisque nous sommes en début de saison. Aux beaux jours de Septembre, voire d'Octobre, ces jolies sandales seront toutes devenues d'une couleur indéfinissable, mélange de sable, herbe, eau, re-sable etc..., couleur qu'elles auront prise au fur et à mesure des occupations estivales de leur propriétaire. Les orteils approcheront dangereusement du bout de la sandale et les souliers de l'automne auront une ou deux pointures de plus.

Des baskets bien fermées avec des chaussettes bien chaudes sur ces pieds adolescents qui nous font plaindre par avance les témoins éventuels et infortunés du déchaussage de fin de journée.

Des mocassins noirs avec chaussettes idoine pour toutes ces pauvres personnes dont le métier exige d'être tiré à quatre épingles même par 35 °C à l'ombre.

Des sandales de femmes toutes semblables ou presque pour l'oeil masculin. D'une variété infinie pour l'oeil féminin.

C'est l'été qui commence...

Les pieds se dévoilent et le moral monte en flèche!

D'où la thèse que je démarre ce jour : de l'influence de la liberté du panard dans la notion du bonheur.

Je démarre mon travail de recherche fondamentale de ce pas avant que notre gouvernement ne pousse tous les chercheurs à s'exiler en diminuant drastiquement les crédits. Et conséquamment en laissant courir, voire en la distillant, cette idée pernicieuse que la recherche fondamentale c'est de la sodomisation de mouche, ça ne sert à rien et c'est effectué par des fainéants grassement payés à ne rien faire.

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Lundi 23 Juin 2008

Neurone manquant

Par ClaireMM, Lundi 23 Juin 2008 à 06:31 GMT+2 dans Reflexion pas top

 Mère-ma-soeur, je pense que tu seras d'accord avec moi quand je dis que si la marmaille pouvait être livrée avec quelques neurones en plus ça ne serait pas du luxe.
Les neurones de l'espace...

Oh  là malheureuse ne te méprend-pas, je ne réclame pas un surdoué fan de galaxie. Les questions d'une progéniture de base sont déjà bien assez compliquées comme ça, Dieu me préserve d'avoir le modèle au-dessus. 

J'imagine l'angoisse :
-    "L'existence du neutrino, z'était avant ou après les supra-novas qu'elle a été postulée?"
Interrogation posée à 18h30 alors que j'étends la cinquième paire de chaussettes tout en surveillant l'heure pour les pâtes (10 minutes de cuisson).

Déjà que je me pose régulièrement la question de savoir si les quelques neurones qui furent un jour les miens ont survécu aux années couches/biberons /popo / areuh qui viennent de précéder, si en plus j'ai ce modèle-là à la maison, c'est un coup à me retrouver à l'asile pour vieilles-mères-hors-jeu direct.

Non non, mes questions à moi, du style
-    "Pourquoi la voiture de Oui-Oui elle fait pouêt-pouêt?"
me suffisent amplement et me permettent pour encore quelques années de me sentir d'une intelligence supérieure.

Les neurones manquants, ça serait pour la vie de tous les jours vous voyez, les petits détails...

- Le neurone qui permet de ne pas se poster le nez sur la serrure lorsque la personne heureuse possesseuse de la clé (moi) arrive par derrière et ne peut donc faire son office d'ouvre-porte à moins de creuser un tunnel intra-crânien .

Toujours devant une porte, le neurone qui permet de ne pas se poster tout contre la porte dont on sait pertinemment que pour l'ouvrir il faut la tirer!!! Cela faciliterait la tâche de l'adulte qui avait l'intention d'ouvrir la porte d'un geste conquérant et qui doit désormais négocier millimètre par millimètre pour ne pas pincer un petit pied en dessous, envoyer la poignée dans les yeux etc etc...

Là, encore une fois nullipare-ma-soeur, il te semble que je complique les choses à loisir
-    "Ben il suffit de demander au marmot de se pousser"
Nullipare-ma-soeur voyons, tss-tss, tu ne suis pas!

Je viens pourtant bien de préciser qu'il manque le neurone adequat. Au lieu de se pousser fort logiquement loin de la porte suite à cette injonction, la marmaille s'en rapproche, ou se déplace parallèlement à droite, ou à gauche, mais en tous cas toujours pile-poil devant.
Il ne faut pas lui en vouloir, petit problème d'anticipation du déplacement d'une porte dans l'espace.
Seule solution : l'expérimentation:
Au choix
- Ouvrir la porte millimètre par millimètre afin que de visu, ta progéniture réalise toute seule l'inopportunité de sa position présente et se pousse.
Ou bien
- Lui envoyer un bon coup de porte dans la tronche afin qu'elle comprenne à quel point son positionnement dans l'espace était mal-choisi.

Solution tentante mais qui présente le danger de détruire les quelques neurones déjà présents, ce qui au final rendrait cette expérimentation totalement contre-productive!

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Lundi 16 Juin 2008

My name is tique. Domo-tique

Par ClaireMM, Lundi 16 Juin 2008 à 05:53 GMT+2 dans Reflexion pas top

 L'autre jour je suis tombée sur une page de pub pour la domotique.

Cette invention technologique des maisons du futur, l "ensemble des technologies de l'électronique, de l'informatique et des télécommunications utilisées dans les habitations".(merci Wikipedia)"

Dans la page de pub, il y avait entre autres écrit ça:
Le sèche-serviettes de la salle de bains a fonctionné le temps nécessaire pour que vous ayez une serviette chaude à votre sortie de la douche. Lorsque vous sortez de la salle de bains, le simple fait d'éteindre la lumière actionne l'extracteur durant dix minutes pour évacuer toutes traces de condensation. Votre maison le savait .... elle analyse depuis 6 mois vos habitudes et vous suggère la meilleure rationalisation de l'énergie de votre environnement.

C'est bizarre mais ça m'a rappelé quelque chose...
C'est bien simple, j'ai cru qu'ils parlaient de moi.

Juste  une question de pronoms personnels à transformer...:
Le sèche-serviette radiateur de la salle de bains a fonctionné le temps nécessaire pour que vous ayez qu''ils aient une serviette chaude à leur sortie de la douche. Lorsqu'ils sortent de la salle de bains, le simple fait d'oublier d'éteindre la lumière actionne l'arrivée de la mère dans les dix minutes pour évacuer toutes traces de condensation. La mère le savait .... elle supporte depuis des années vos habitudes et vous suggère en hurlant qu'elle n'est pas la bonne la meilleure rationalisation de son énergie investie dans votre environnement.

En continuant la lecture, mon impression initiale n'a fait que se renforcer.

Ainsi la domotique permet aussi avec une seule télécommande de baisser les volets roulants tout en mettant le four à préchauffer et en allumant la chaîne Hifi sur un opéra de Mozart. (Ou le dernier Madonna, la technique moderne consentant à laisser le choix).
Ou même, raffinement des raffinements,  le matin d'un seul petit bouton installé sur ta table de nuit, de commander la mise en marche de la cafetière et l'augmentation de la température dans la salle de bains.
Dans un futur proche, elle pourrait même permettre au frigo d'appeler le rayon yaourts du super-marché pour lui rappeler qu'il faut livrer 32 pots de yaourts nature brassés vu qu'il n'en reste plus que 8 ce qui signifie même pas une journée d'autonomie.

Bon ben franchement mère-ma-soeur, si tout cela n'est pas probant.
Nos enfants (et parfois même leur père) vivent donc dans un environnement entièrement domotisé.

Par nous.
Nous SOMMES la domotique incarnée.

Mais telles des Monsieurs Jourdain du 21ème siècle, nous faisons de la domotique sans le savoir.

Ce qui explique ce qui nous pend au nez d'ici quelques années et l'adolescence de la marmaille : être considérée comme totalement ringarde et pas du tout dans l'coup par la chair de notre chair.

Cela n'est dû qu'à notre basse condition d'objet technologique actuellement de pointe, mais qui comme tout objet technologique, sera très bientôt obsolète et de technologie complètement dépassée.

Mais mère-ma-soeur n'en doutons pas, malgré notre aspect ringard et très 20ème siècle, nos fonctionnalités  soit-disant totalement out continueront à être extrêmement utiles à notre progéniture.

Paradoxe, ce sera alors à nous de leur faire comprendre que, en ce qui concerne certaines de nos fonctionnalités (rangement du linge, ménage de leur chambre etc...), il n'y a plus aucun moyen de nous remettre aux normes de leur monde moderne et qu'ils devront se débrouiller tout seuls!!!

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Vendredi 13 Juin 2008

Langage et réalité

Par ClaireMM, Vendredi 13 Juin 2008 à 06:34 GMT+2 dans Reflexion pas top

 

Oh lààà, il ne faudrait pas qu'ils la ramènent trop les ministres avec leurs agendas.

Et que Môssieur le ministre il est très occupé, et que Môssieur le Ministre il a beaucoup de rendez-vous.

Moi aussi d'abord!!!

Et mon problème de MDFN, il est d'un autre calibre.
Dois-je encore présenter la MDFN? Mère de famille nombreuse bien sûr , who else?

Sortir du boulot en courant - chercher aux écoles - accompagner chez le dentiste - récupérer au passage le dernier à la crèche - penser à donner les clés à la grande - racheter du beurre pour les pâtes du soir - penser à faire la monnaie pour pouvoir donner les 3 euros 50 le lendemain pour la sortie de l'école - rappeler le gynéco pour annuler le rendez-vous vu que la baby-sitter a une grippe et ne peut garder les gamins - téléphoner aux impôts...

Et mère-ma-soeur,  je ne te parle même pas de la trilogie bain-repas-coucher qui suit tout cela et pour laquelle le temps imparti est ridiculement court. 

Alors messieurs les ministres, laissez moi vous dire que vos agendas me font doucement rigoler.

D'autant plus que nous les MDFNs on n'a pas notre fidèle assistante Christine (ou Françoise, ou Patrick, ou...) à qui on peut dire d'un ton distrait tout en finissant l'occupation urgente qui nous retient :
-    "Dites moi Christine (ou Françoise, ou Patrick, ou...) vous m'annulez mon déjeuner et vous reportez mon rendez-vous à demain n'est-ce-pas? J'ai un dossier à finir et j'aimerais ne pas rater le dîner de gala en l'honneur de la reine d'Angleterre.

D'abord pour nous ça donnerait
-    "Dites-moi la marmaille, on annule le déjeuner et on reporte la sortie au au parc à demain n'est-ce-pas? J'ai un bouquin à finir, une lessive à étendre et j'aimerais ne pas rater le dîner que je dois préparer ce soir en l'honneur des potes qui viennent."

La marmaille n'ayant pas fréquenté les meilleures écoles d'assistant  de ministre comme Christine (ou Françoise, ou Patrick, ou...) ne va pas, d'un signe de tête discret, acquiescer et repartir aussi doucement qu'elle était venue vaquer à ses propres occupations dans la pièce qui lui est réservée dans l'appartement.

En lieu et place, comme tout délégué syndical de base, elle demandera aussitôt des explications plus détaillées sur ce nouveau projet de loi, s'interrogera sur la pertinence d'une telle décision dans le contexte familial actuel où la grande majorité de ceux qui sont concernés ne sait pas éplucher une patate et n'a pas la force de déplacer une casserole pleine d'au bouillante de la cuisinière vers l'évier, afin d'y vider l'eau qui a servi à cuire les pâtes. Et se réservera le droit de contester vivement la décision s'il lui apparaît qu'elle va contre ses intérêts.

Or ne nous le cachons pas, cette décision va grandement contre ses intérêts.

D'où un revival Mai 68 en direct-live dans la cuisine avec défilé et slogans revendicatifs
-    "On a faim!"
-    "On s'en fout des potes!"
-    "Fais la cuisine, pas le ménage!"
-    "Ze veux aller zouer au ballon!"
-    "D'abord c'est pas toi qui décide!"
-    "Et moi ze veux de la pizza au nutella ce soir!"
-    "C'est comment l'imparfait du subjonctif des verbes du troisième groupe?"

D'où une MDFN qui en l'espace d'un après-midi étendra une quantité de chaussettes, culottes et tout ce qui va avec en un temps record, vérifiera que l'imparfait du subjonctif du verbe moudre est bien moulûsse, préparera un plat de quoi nourrir une tablée conséquente de personnes, appliquera des pansements sur les plaies imaginaires qu'il faut soigner dans la minute sous peine d'hémorragie fatale, rangera, organisera, bisoutera etc etc..

Alors franchement Messieurs les Immortels de l'Académie Française...

Vous ne croyez pas qu'il serait temps de transformer cette expression désuète "d'agenda de ministre" en une expression qui reflète un tant soit peut la réalité?

-    "Ce ministre il a un agenda de MDFN!"

C'est quand même beaucoup plus parlant non?

PS: Sans doute plusieurs d'entre vous l'ont déjà appris chez Caro  hier, me voici dans le journal Esprit femmes avec Sharon Stone. Enfin je veux dire avec Sharon Stone en couverture, moi je suis quelque part dans les pages.
Où? Mystère, je n'ai pas pu avoir le journal encore (il arrive avec plusieurs jours de retard dans ma contrée non francophone).
A priori j'y parle de ce blog et de ce que je veux y faire passer. Mais comme je n'ai aucune idée du résultat final, si ça trouve on me fait décrire la meilleure façon d'ouvrir les huîtres ou la culture des bettraves rouges en climat tropical.

Bref, je suis dans Esprit femmes du mois de Juillet. Il y a aussi Caro donc, et Marie la greluche .

Vous dire que je vous livre l'info sans angoisse vu que je en sais pas à quoi ça ressemble, ni à quoi ressemble la photo, serait mentir....

PS du PS : Ouistiti 1 et 2 où je raconte mes séances photos, c'était pour ça bien sûr, et non pour un trombinoscope au boulot. Veuillez me pardonner ce petit mensonge, vous comprendrez bien que je ne pouvais tout dévoiler avant...

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Lundi 28 Avril 2008

Footeuse de mère

Par ClaireMM, Lundi 28 Avril 2008 à 06:11 GMT+2 dans Reflexion pas top

 

 Une idée assez répandue veut que le foot soit un sport très aimé des hommes, beaucoup moins des femmes.

Idée totalement fausse, des milliers de femmes peuvent le prouver.
A commencer par moi qui depuis une certaine coupe du monde de quand j'avais 10 ans de moins, sais qu'une équipe est composée de 11 joueurs.

 Plus 11 remplaçants ce qui nous fait un total de 22 mâles.
Et quels mââââles..!
Rhâââ (oui parfois les sportifs me font beaucoup d'effet).

Mais je m'égare, reprenons.
Certaines personnes, de mauvaise foi donc, prétendent qu'il suffit de regarder une famille française moyenne après le pique nique dominical sur un coin de prairie pour comprendre que le foot est un sport de mec.
Effectivement qui joue au foot avec les enfants? Hein? Qui?
Le père, l'oncle, le cousin voire l'amant de la grand-mère. Bref un représentant de la gent masculine. Point de paire de seins sur le terrain.

Alors là mère-ma-soeur permet-moi de pouffer, de me gausser et de m'esclaffasser.

Si, dans nos beaux parcs citadins, ce sont les pères qui tapent dans le ballon les après-midis dominicales, ce n'est pas une question de testosterone.
Point du tout.

Ou alors il faudrait admettre que la testostérone a une action directe sur les pieds masculins (autre que la propension à  l'odorifécation nauséabonde je veux dire), consistant à créer un geste réflexe de shoot dès qu'un ballon passe à proximité.
Cette hormone pourrait même les inciter à courir pour récupérer la balle si besoin.

Excusez-moi mais on est très loin de la réalité.
 
Réfléchissons un peu au problème. Que faut-il pour avoir envie de courir derrière un ballon un beau dimanche après-midi de printemps lorsqu'on se retrouve face à une étendue d'herbe verte? Quel est l'élément indispensable au réveil de cette envie?
De l'e-ner-gie!!!
Du peps, du ressort, de la vigueur ...

Toute une panoplie d'attributs totalement absents du corps de la mère-pas-top en fin de semaine.
Laquelle à la vue d'un bout de pelouse verte et chauffée par le soleil, se programme en mode bullage-automatique, les yeux fermés, le visage tourné vers le soleil, et le corps en repos absolu. Enfin...
Et non en mode
-    "Eh ici, ici, à moi vas-y fais une passe ouais c'est tout bon, shoote!"

Et oui mère-ma-soeur, la propension des mecs à jouer au foot le dimanche avec leurs enfants est une conséquence directe de l'inégalité dans la répartition des tâches ménagères dans le couple, (je rappelle que si un homme sur deux déclare faire la vaisselle, seulement 5% s'occupent du nettoyage des lieux d'aisance familiaux).
Voilà... Le dimanche le père a besoin de se dépenser, la mère cherche à reconstituer ses batteries pour la semaine à venir.  

Et que personne ne vienne me dire que si c'est le père qui s'y colle et non la mère, c'est juste parce que malgré sa fatigue, il fait l'effort d'occuper les enfants afin que pendant quelques instants ils oublient qu'elle existe et fichent enfin la paix à leur génitrice transformée en lézard..
Bref qu'il offre ainsi, discrètement et sans avoir l'air d'y toucher, un bon moment de repos à sa compagne.

Ça pourrait me donner mauvaise conscience et m'empêcher de piquer peinarde mon petit roupillon...

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