mere-pas-top

Aujourd'hui, pour cause de réunion professionnelle totalement inintéressante mais particulièrement longue, je vais de nouveau jouer les mères-de-l'air. Mes enfants passeront une journée garantie sans-rugissement.
Cette journée se terminant par le repas de Noël traditionnel, cela donne au bas mot 16 heures de fréquentation assidue de ma collègue. Pauses non comprises.

J'en bous déjà d'impatience.

Aujourd'hui promet donc d'être une journée pas comme les autres.
Car il est à craindre que cette absence n'induise une frustration chez ma marmaille qui ne me verra pas le soir. Ce qui demain me rend moralement tenue de redoubler d'efforts.

La phrase qui précède pouvant surprendre les habitués de ce blog, une rapide explication de texte s'avère sans doute nécessaire:

"Frustration chez ma marmaille qui ne me voit pas" :
Cette expression sous-entend que malgré ma parfaite mauvaise foi, mon don reconnu pour le  rugissement, ma surdité soudaine et systématique dès que certains mots tels que "bricolage", "lecture", jeu de société" sont prononcés, je leur manque.

Bluffant.

"Moralement tenue" :
Les lecteurs qui me lisent régulièrement (et dont au passage je baise les pieds pour les remercier) auront certainement tiqué sur cette formule. Sans nul doute, la lecture de ce blog ne permet pas de sentir une force morale inaltérable guidant l'âme maternelle de l'auteur de ces lignes.

Que voulez-vous, même moi j'ai mes faiblesses...

Voilà, tant de mots pour seulement signifier mon absence momentanée des programmes du jour.

Bonne journée à tous.

 
PS: Journée destinée à avoir plein d'idées de génie et à manger plein de gateaux de Noël pour se remettre de l'effort. L'un de ces deux concepts me paraît tout à fait dans mes cordes.

 Pour tous ceux qui n'osaient y croire, voici les preuves...

 Attention, post déconseillé aux âmes sensibles. 

Ceci n'est pas un hérisson 

 Le seul et unique nain-de-jardin-de-table au monde. Prix exhorbitant. Sans fonction reproductrice.

La métaphysique réduite à sa plus simple expression

 Et enfin la bêêêête hybride.... A la reflexion elle tient plus de la baleine que du pistolet puisque  l'eau ressort par le haut.
A vous de jouer pour voir si vous décrivez mieux que moi. Pingpong, à toi l'honneur...

Approchez, approchez, attention promo exceptionnelle!
Dépêchez vous, il n'y en aura pas pour tout le monde!

Qu'on se le dise

Aujourd'hui sur ce blog, grande vente flash....

Pour cause d'inscription irréfléchie de ma progénitureS (oui, au triple pluriel) à un cours de poterie il y a quelques mois, propose à la vente divers objets en terre cuite :

- 1 tasse.
Très légèrement de guingois et déconseillée au lèvres gercées pour cause de parois un tantinet  trop épaisse qui oblige à ouvrir la bouche en grand si on veut l'enserrer entre ses deux lèvres.

- 1 saladier.
Même problème de stabilité que la tasse sauf que les parois sont plus fines. Ce qui, pour le coup, le rend un peu fragile.

- 1 cuillère.
Impossible de déterminer si elle est prévue pour être à café ou à soupe. A priori utilisable pour touiller le sucre dans son café. Totalement déconseillée pour manger du Nutella, sauf pour les personnes au régime, vu l'impossibilité de la lécher en entier. En effet, sa profondeur étant absolument disproportionnée par rapport à sa largeur, elle semble appartenir à la famille des cylindres. Seul un caméléon à longue langue déroulante est donc capable d'en lécher le fond.

- 1 porte-bague.
Que vous aurez la bonté de ne pas confondre avec un hérisson malgré sa forme bombée et les piques sur le dos. Tout potentiel acquéreur doit donc s'engager par écrit à ne pas s'ecrier d'admiration
"Oh le bel hérisson!" en présence de l'artiste. Qu'une telle exclamation poussée par sa mère peu finaude le jour de la présentation dudit porte-bague a plongé dans un profond désarroi.

- 1 chat
Enfin c'est ainsi qu'il me fut présenté. Toute réclamation quant à la tromperie sur la marchandise est à faire auprès de l'artiste.

- 1 pingouin
Même remarque que précédemment. D'ailleurs il se peut que le pingouin soit le chat et que le chat soit le pingouin. Vous suivez? Ces objets ne possédant aucune étiquette ni code barre de désignation, une confusion dans les articles a pu malencontreusement se produire. A ce stade, seul l'artiste est capable de nous assurer l'identification de l'animal modelé. Et encore.

- 1 poisson
A la nageoire latérale gauche brisée, l'artiste ayant visiblement sous-estimé le poids de la nageoire lorsqu'il a finement aplati la partie servant de connexion entre la nageoire et le corps de l'animal à écaille.

- 1 oeuf.
Oui, un oeuf. En terre cuite. Brute. Aucune décoration, aucune tentative d'embellissement. Un concept très art contemporain, qui nous renvoie à la poésie du matériau, la symbolique de la pureté, le questionnement philosophique de la poule et l'oeuf. Par une artiste d'école primaire. Ou alors c'est juste qu'elle savait pas quoi faire avec sa boule, et qu'elle l'a un peu allongée sans y penser. Hypothèse qui n'est pas à écarter..

-1 pathère pour accrocher les manteaux.
Ne peut être utilisée en HLM ou dans toute habitation connue pour la finesse de ses murs. En raison de son poids, cet objet doit être fixé au mur avec des vis d'une longueur supérieure à la moyenne. Lesquelles une fois plantée dans un mur standard d'habitation de peu de qualité, dépassent d'environ cinq centimètres de l'autre côté.

- 1 nain-de-jardin-de-table qui tient un pot à stylo.
Aucun commentaire ne sera fait sur cet objet dont la description se suffit à elle-même.

-1 objet hybride entre la trompette et le pistolet à l'eau. (Oui, ça existe. C'est actuellement exposé dans mon salon).
Cet objet est destiné à être empli d'eau par le haut, eau qui sera ensuite expulsée à une extrêmité grâce à l'action d'un souffle puissant sur l'extrêmité opposée de l'objet. Tout lecteur ayant la tentation de critiquer la description de cet objet par un péremptoire:
"J'ai rien compris" recevra, livrée en 48 heures chrono, la photo dudit objet.  Avec mission de faire mieux que moi. Non mais!

Et vous pouvez déjà passer vos commandes pour ce qui est déjà en production et en phase de peaufinage, j'ai nommé
- RE 1 tasse
- RE 1 statuette d'animal indéfini.  
- RE 1 plat à fruit
-RE 1 statuette
- RE 1 tasse
Heureusement, le nain de jardin, être asexué s'il en est, ne semble pas se reproduire. Ce qui augmente d'autant la valeur de la pièce actuellement proposée à la vente.

Pour le détail des coloris, me consulter

Ces objets ayant une énorme valeur sentimentale et étant extrêmement fragiles, la somme demandée n'est pas symbolique.

Ces objets étant extrêmements fragiles et incroyablement encombrants, la première offre sera la bonne.  Un paquet cadeau peut même être envisagé.

.... Allez, non,
Je me les garde leurs oeuvres d'art. Elles me touchent,.
Et puis voir cette fierté dans leurs yeux quand elles me les rapportent.
Non vraiment, je me les garde...
 
Mais l'an prochain : elles pourront toujours courir pour l'atelier menuiserie...

As-tu-remarqué mère-ma-soeur à quel point le syndrôme dit "de la tortue" frappait les inconnus qui nous croisent dans les trains?

Non quand je dis tortue, je ne parle pas de Christophe Willem, ci-devant ex-vainqueur de la Nouvelle Star et seule vedette de la télé-réalité que je sois capable de situer. Voire seule vedette de la télé tout-court.
Enfin avec Drucker et Jacques Martin quand même. Je ne suis pas lamentablement has been non plus.

Ah  il est mort? Oh ben mince alors, pauvre Drucker! Je l'aimais bien.

Quoi? Pas possible!
C'est Jacques Martin qui est mort?
Mais ça veut dire qu'il n'y a plus d'Ecole des Fans? Et moi qui avait tout programmé pour que mes filles aient un destin à la Vanessa Paradis.
Tout pareil, la richesse, la gloire, la beauté, et le mec le plus canon de la Terre.
Seule petite différence, c'est que moi à la fin je leur pique Johnny Depp. Ou son équivalent de dans quinze ans.
Belles, riches et célèbres comme elles seront, elles n'auront aucune difficulté pour accrocher un autre coeur.

Et bien sûr que le Johnny il voudra de moi. Car le temps n'aura eu aucune prise sur mon physique. Telle une Demi Moore moyenne, cela se fera naturellement, sans aucune intervention extérieure autre que celle de mon chirurgien esthétique. C'est pour cela que j'ai besoin qu'elles gagnent beaucoup d'argent. Parce que ça ne se mouche pas du pied, un artiste du bistouri spécial réparations-en-tous-genres.

Tout cela nous éloigne de Christophe Willem. Et de ses dents blanches. Comment  ce type fait-il pour avoir des dents si blanches? Mais laissons-là ce Monsieur.

Car nous sommes actuellement partis pour une étude comportementaliste poussée.
En effet, revenons à nos illustres inconnus soudain atteints de ce drôle de syndrôme.

Je fais une courte description pour que chacun puisse visualiser: les épaules rentrées  le dos rond, la tête dans le cou, le regard vers le sol,...
Ce que donnerait face à un danger l'attitude d'un animal issu du croisement de l'autruche et de la tortue.

Bref exactement l'attitude bien connue de l'élève  quand la maîtresse demande:
-    "Tout le monde a bien appris sa récitation? Voyons voir...."

Et qu'elle laisse son regard errer sur une assemblée d'élèves présentement figés dans la position sus-nommée. Et priant tous les dieux connus pour que rien dans la tenue ou l'attitude n'accroche les yeux de Mademoiselle la Maîtresse

Tous unis dans une communion de pensées.
-    "Faites que ce ne soit pas moi, faites que ce ne soit pas moi..."

Sauf Agnan bien sûr puisqu'il veut rester le chouchou de la maîtresse

Mais fatalement, le sort tombe sur l'une des tortues de la classe.

La maîtresse a désigné. Personne ne sait exactement qui, puisqu'elle a juste dit:

-    "Toi par exemple, tu peux me le réciter le poème?".

En se guidant au son de la voix, quelques cous se sentent autorisés à se détendre. Ceux des corps situés les plus loin du point d'impact de l'ordre donné.
Des poitrines alentours, discrètement mais distinctement, s'exhalent des soupirs de soulagement.
Peu à peu tout le monde ose reprendre une attitude plus en accord avec son moi profond : avachi sur la table.

Sauf le malheureux désigné, qui peine sous l'effort de concentration.
Sauf Agnan le chouchou, qui cette fois encore doit ravaler sa deception.

Alors voilà mère-ma-soeur, si cette scène te rappelle des souvenirs, observe bien autour de toi.

Quand tu pénètres dans un train...

Pas seule bien sûr, cela ne vaut qu'accompagnée de ta marmaille.

Regarde ces inconnus qui t'entourent. Avec lesquels tu passeras les prochaines heures de ta vie dans ce wagon.

Cette attitude, ce regard en dessous...

Bon sang mais c'est bien sûr : ils font la tortue.

Et ils incantent

-    "Faites que ce ne soit pas moi, faites que ce ne soit pas moi..."

Mais alors : la maîtresse qui fait peur... mais c'est toi!
Et la phrase fatidique qui fait frémir, c'est:

-    "Voilà mes chéris, ce sont nos sièges, vous pouvez vous installer"

Avec cette simple phrase mère-ma-soeur je te le dis : ton voisin de siège, celui qui avait sa petite pile de revues, son roman dont les premières lignes lui paraissaient si prometteuses et cette prévision de petite sieste...

Ton voisin de siège, avec cette simple phrase...

Tu viens de le ruiner moralement!

Un concours de qui arrive à faire la tête la plus stupide que je gagne haut la main, grâce à la  sacrée avance que j'ai déjà dans mon air au naturel.

Un silence inhabituel et angoissant dans l'appartement, qui se révèle n'être que la conséquence de quatre têtes plongées chacune dans un bouquin.

Une petite voix qui m'appelle viiiite, qui me fait accourir avec une boule d'angoisse- qu'est-ce-qu'il s'est passé, et qui veut juste me faire remarquer comme il est beau le coucher de soleil ce soir.

Un chantier à huit mains qui déménage des chaises dans tous les sens pour créer une cabane dans la chambre à coucher.

Un chant qui se faufile par la porte des toilettes entrouvertes, entrecoupé par des histoires et des comptines, le tout ponctués par quelques ploufs révélateurs

Une odeur nauséabonde mais familière qui parvient à mes narines, et devant mon sourcil circonspectement levé, un grand sourire et une petite bouche qui claironne joyeusement:
-    "z'est moi qu'ai fait un piout"

Des petits pieds nus à la peau si tendre qui pendent et se balancent du haut de cette chaise trop élevée.

Le tapis du salon qui se transforme en piste de danse lorsque la musique du générique de fin démarre et que le film il était trop bien.

Une petite boule toute chaude et endormie  qui vient se  lover le matin sur mes genoux.

Parfois quand même, c'est le bonheur...

Edit tardif  :L'illustration choisie semble déconcerter. Elle ne cherche pas à aller plus loin qu'illustrer le concours de celui qui arrive à faire la tête la plus stupide, avec lequel démarre ce billet.

Allez je reconnais, j'ai choisi la facilité, parce qu'illustrer le bonheur... woaouh c'est pas simple!!! 

Aujourd'hui on va un petit peu parler de Noêl.

Mais un petit peu hein pas d'angoisse. Loin de moi l'envie de vous détailler comment qu'il est trop beau mon appart avec tous les angelots dans tous les coins. Une description de ma déco actuelle vous inciterait trop à une franche rigolade.

Pas d'angoisse non plus, la liste des magnifiques cadeaux qui seront déballés sous le majestueux sapin vous sera épargnée. Ces objets que j'aurai tant de bonheur ensuite à ramasser trois fois par jour à des endroits divers et variés de l'appart. Enfin les jours fous où j'aurai invité quelqu'un à qui je voudrai faire bonne impression. L'inspecteur de la Ddass par exemple.

Non je ne vous fais pas la liste.
Et si je ne vous fais pas la liste, c'est pour la simple et bonne raison que je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il y aura sous le sapin.

Vous me direz:

-    "T'as qu'à leur en faire faire une, de liste."

Et bien justement parlons-en.

Pour dire la vérité, c'était même un peu le but de ce post.
Vous parler de LA liste.

Mais comme un homme politique retors de base, j'ai réussi à vous donner l'impression que la question venait de vous.
Et que j'étais prête à répondre à toute vos demandes.
Du grand art...
On n'écoute pas impunément Sarko, même à doses extrêmement homéopathiques, sans s'impregner un tant soit peu de sa maestria dans la manipulation des esprits...

Et donc maintenant, à la demande générale, nous allons parler liste de Noël et de son célèbre pendant : la lettre au Père Noël...
Tendre missive qu'écrivent nos chères têtes blondes au représentant de Coca-Cola sur terre (oui, c'est comme ça qu'il est né) et qui est censé partir au pays de la Laponie.

Déjà là, si vous voulez mon avis, ça coince.

Alors que des millions de parents s'escriment à raconter une histoire de rennes-facteurs à bicyclette et de Père Noêl qui lit le français dans le texte, voilà-t-y pas que tous les ans, les sieurs Poivre d'Arvor, Pujadas et consort leur cassent la baraque.

En situant la capitale de la Laponie à Libourne.
Département de la Gironde.
Région Aquitaine.
Où vient d'ouvrir la poste du Père Noël

Et en faisant avec cela un sujet d'au bas mot 3 minutes 30 dans le journal du soir.

Non sans avoir quelque peu sabré dans les dernières nouvelles des attentats en Irak ou des dérives totalitaires de quelques pays avec lesquels nous entretenons de très bonnes relations commerciales.
Il faut comprendre que l'info coco, ça a une hiérarchie.

Et quand le sujet est brûlant et le scoop de valeur...

Mais moi je dis :  comment voulez-vous faire intégrer deux sous de notions de géographie à un enfant, en essayant de situer le pole Nord sur une mappemonde, si ces messieurs de la télé s'obstinent à expliquer en long en large et en travers qu'à Libourne il y a des Lapons qui s'ignorent?

Et je ne vous parle même pas des familles qui habitent Libourne.
Se dire qu'on est voisin du père Noël et qu'on le savait même pas, il y a de quoi se poser des questions sur la marche du monde quand on a 5 ans non?

Mais en réalité, tous ces petits détails qui ont l'air de m'agacer comme ça glissent un peu sur le parapet de mon indifférence.

Pas comme l'histoire de la lettre au Père Noêl

Quintessence du mensonge organisé à l'égard des enfants.

Un père Noêl qui fait le tour du monde sur son traîneau doré en une nuit pour donner des cadeaux, c'est magique comme un joli conte.

Un père Noël qui ouvre son courrier tel un commercial de La Redoute, et qui ensuite manage sa plateforme de transport tel un cadre sup de chronopost, je ne sais pas, mais je trouve ça beaucoup moins.. merveilleux.

Mes enfants ignorent donc que le Père Noël est à la tête d'une succursale de la poste. Ils n'écrivent pas de lettres au monsieur à long manteau rouge.
Je reconnais que cela donne une mère qui au 4 décembre au matin, se dit que put*** merd*, Noêl c'est dans 20 jours...
Je ne prétends pas que mon exemple soit à suivre, loin de là...

Bon, et puis comme vous m'avez lue jusqu'au bout, je crois qu'il faut que je vous livre le fond de ma pensée...

Si je suis si remontée contre la missive au gros barbu...
Très légèrement agacée aujourd'hui contre  ce symbole...

C'est parce que négligemment MAIS bien en vue sur son bureau, depuis plusieurs jours, ma collègue  laisse traîner celle de sa progéniture.
Genre ... tiens je ne savais pas que je l'avais mise là.

Dans le but évident qu'on lui demande ce que c'est. Puis qu'on s'extasie (forcément) sur comment qu'elle est trop mignone ta fille. Et qu'elle ait un bon prétexte pour nous parler encore et toujours de sa fille, et de sa fille, et de sa fille. Encore un peu plus que d'hab je veux dire. Perspective qui me fait frémir.

Mais moi je ne suis pas née de la dernière pluie.
Le piège est trop grossier. Cette lettre bien en vue sur son bureau. Où je la vois dix fois par jour.
Jamais au grand jamais je n'ai fait mine de l'avoir remarquée.

Jusqu'à hier, jour fatidique.
Où j'ai eu une absence momentannée de mon entendement.

Et où j'ai dit

-    "Tiens, c'est quoi cette lettre?"

Arrrggghhh!!!

D'après l'imagerie populaire, l'instinct maternel serait un sentiment admirâââble.
Pur et noble, doux et passionné. Un sentiment qui nous élève.

Alors là, comment dire..., je suis désolée, mais je dois avouer qu'il m'arrive parfois d'en douter.

Déjà, le fait que grâce à lui, nous puissions nous trouver un lien de parenté avec une maman babouine et à ses gestes instinctifs d'épouillage de son petit m'interroge quant au qualificatif "admirable" de cet instinct.
Et par décence, je ne parle même pas de la maman chatte qui nettoie son petit (orifices compris) à grand coups de langue. Pour le coup, l'adjectif "dégueu" me semble nettement plus pertinent.

Mais surtout, en ce qui concerne l'espèce humaine occidentale du début du 21ème siècle,  trop souvent, à mon humble avis cet intinct, nous rend un tantinet stupide.

Comment expliquer sinon qu'on se préciptie VERS la chair de notre chair en train de répandre tripes et boyaux, alors que le reflexe de toute personne raisonnable et dotée d'une once d'intelligence est de s'enfuir en courant.

Ou bien que de notre PLEIN gré, nous nous dirigions vers ce lieu joliment nommé "d'aisance" lorsqu'on entend une petite vois s'écrier "J'ai fini ".
Alors que l'on sait pertinemment quel spectacle et quelle odeur nous y attendent.

D'ailleurs, par curiosité scientifique, il m'est arrivé de résister à cet instinct dans de telles occasions et de ne pas me précipiter, afin d'observer l'attitude des autres adultes.
Je puis l'affirmer et l'attester sur l'honneur, aucun autre individu n'a la moindre véllléité d'aller voir de quoi il en retourne.
Et ce, qu'il s'agisse du cercle familial restreint ou  ou d'une reception de Monsieur l'Ambassadeur (qui sont toujours un succès).
Seules nous, mère-ma-soeur, pouvons volontairement délaisser une pyramide de rochers Ferrero pour aller plonger le nez dans le caca (ou presque).

Non franchement, je te le dis en un mot comme en cent, parfois, l'instinct maternel est notre pire énemi.

Ainsi, samedi encore, il m'attaqua brusquement...

Par traîtrise dans un rayon décoration de Noêl.

Déjà, rien que d'y metttre un pied alors que j'étais parfaitement consciente d'être suivie par quatre paires de pieds, pointure maximale 32, c'était extrêmement périlleux.

Mais ensuite, mon attitude fut carrément suicidaire.

Encore un coup de mes hormones.
Sous le coup de l'émotion de voir leurs yeux briller d'émerveillement...

... Quelle phrase me fut dictée par une soudaine bouffée de quadruple tendresse qui me submergea?

Quelle phrase, alors qu'en enfants bien élevés ils ne réclamaient RIEN?!

-    "Vous pouvez chacun vous choisir une décoration qui vous plaît"

A-t-on idée d'être aussi bête!

Car il arriva ce qui devait arriver.

Avec un instinct très sûr, ils laissèrent à leur droite l'étagère avec ces délicieux et si fins petits objets en osier, dédaignèrent les sobrement  charmantes étoiles blanches, ne jettèrent pas même un coup d'oeil aux gracieuses petites bougies en forme de fleurs, et s'arrêtèrent avec ravisssement face à ...

Non!!!

Pitié, pas ça.

Pas les angelots à l'air niais ET stupide avec une lyre dans la main et des ailes jaunes pipi (une mauvaise émulision chimique de la couleur dorée d'origine) dans le dos.
Certains anges allant même par deux, l'un au violon, l'autre à la harpe.
Et je ne parle même pas du quatuor soufflant dans des trompettes censées s'élever vers des volutes célestes (et qui présentement vu la configuration du magasin, ne guident le regard que vers la publicité pour le papier toilette 4 épaisseurs).

-    "Là mes chéris je vous prie de m'excuser, mais je crois que ça ne va pas être possible"

-    "Mais pourquoi? T'avais dit qu'on pouvait choisir ce qu'on voulait, et on a regardé, c'est le prix que tu as permis"

Que faire? Que dire?

Acheter ces horreurs, c'est se condamner à ne plus recevoir un seul ami chez soi pendant toute la durée du mois de décembre.
Vous me voyez boire un apéro avec des potes sous le regard niais d'angelots joueurs de trompettes ou pinceurs de lyre. Qu'à côté d'eux, Assurancetourix pourrait passer pour un DJ de house techno?

Mais refuser péremptoirement de les acheter, c'est risquer d'induire un souvenir d'injustice profonde et traumatisante dans la malléable mémoire de ces petits bouts.

A l'évidence, il me faut rassembler l'avis de professionnels de la psychologie de la petite enfance.
Tels que Dolto, Rufo, ou Bruno Solo (ah bon, lui aussi?).
Or que nous disent ces pros?

"Seule la vérité dans toute sa pureté et sa  simplicté est garante de l'équilibre psychologique futur de votre descendance"

Dire la vérité?
Alors là aucun problème.
C'est comme si c'était fait :

-    "Excusez-moi une nouvelle fois mes chéris, je dois vous dire la vérité. Si d'aventure il est effectif que dans tout ce rayon qui comprend malgré tout quelques petits objets qui se laissent regarder, vous vous obstinez à choisir ce qu'il y a de plus immonde, et bien mes amours, il faut nous rendre à l'évidence : vous avez un goût de chiottes"

Merci Dolto.


PS : Toujours aussi scientifique, ce blog ne s'arrête pas à la superficie des éléments cités, et donne le tour complet de l'info:
Soit 100 g de rochers Ferrero à 550 kcal nous fait un rocher de 20 grammes à environ 110 Kcalories.
Oui d'accord...
Mais c'est tellement bon....

Ce qui est fascinant dans la non-topitude, c'est son éternel renouvellement.

Cette découverte quasi-quotidienne d'une faiblesse encore insoupçonnée alors qu'on croyait avoir déjà une barque plus que chargée.
A côté de laquelle le yatch de Bolloré passe pour un aimable pédalo.

Et bien non, surprise! Hier encore fut une journée riche en révélations.

J'avais rendez-vous avec l'instit.
A ma demande.
Je me dois de reconnaître entre nous que c'était plus par souci de montrer ma bonne volonté que par réelle envie de suivre le minute par minute de leur scolarité

Non que j'ai à redouter cette rencontre, bien au contraire.
Epanouie, intégrée, sérieuse, résultats satisfaisants. Quel parent ne souhaite pas se présenter face à l'enseignant de son enfant avec un tel tableau de chasse?

Loin de moi l'idée de ne pas savourer ma chance.

Mais pour dire les choses comme elles sont, si peu de problèmes rendent finalement le rendez-vous avec le maître quelque peu poussif.

Car en gros je n'ai rien à lui dire.
Et lui non plus.

Pourtant l'on sent bien dans son expression l'attente de mes questions forcément nombreuses et variées.
Une mère digne de ce nom DOIT se poser plein de questions sur la scolarité de sa progéniture.

Ou alors c'est une mère-pas-top.

Moi? Pas top? Impensable!

Il faut donc que je trouve des questions à poser.
Intelligentes si faire se peut, ça aide.

J'entre dans la salle, l'institut est assis.
Je m'assieds.
 
Normalement c'est à moi d'amorcer la conversation non?

Trouver une question intelligente.

Plus facile à dire qu'à faire.

Bon. A défaut, poser la question bateau:

-    "Je voudrais savoir si tout va bien ou bien s'il y a des problèmes particuliers pour lesquels nous pourrions l'aider"

-    "Non, elle se situe dans la bonne moyenne de la classe. quelques petites erreurs en orthographe et grammaire, mais ses résultats sont satisfaisants, pas de problème."

Bon, ben tout va bien, c'est bien ce qui me semblait. J'aurais pu me passer de venir.

Je pourrais partir là non?

Oui mais ça ne ferait pas très sérieux...
Une petite question et puis s'en va....
Cataloguée mère démissionnaire. Et ce dès la première rencontre avec l'enseignant.

Je me concentre, je vais bien trouver une autre question...

Ah ça y est

-     "Et sinon, dans la classe, elle n'a pas de problème particulier avec ses camarades?"

(C'est une impression ou je me répète dans mes formules? Ca fait la mère qui n'a rien préparé. Je me grille moi-même. Franchement pas malin).

-    "Non, c'est une enfant qui a beaucoup d'amis et pas de problème relationnel. Elle est appréciée dans la classe et dans l'école.

Oui, c'est bien ce qui me semblait. Vu le fric que je dépense en cadeaux d'anniversaire pour les uns et les autres, j'ai cru comprendre qu'elle avait des amis nombreux. Ou alors ils se refilent le mot pour se dire qu'on n'offre pas de la camelote et que ça vaut la peine d'inviter ma fille.

Bon mais ce n'est pas tout ça, il ne s'est passé que deux minutes depuis mon arrivée.

Un peu court pour prendre congé non?

Qu'est-ce-que je pourrais bien poser comme question?

-    "Et vous pensez qu'elle aura son passage en fin d'année?"  

Ah non, poser cette question fin novembre, pour le coup ça fait la mère stressée. La mère qui met la pression  son enfant. Très mauvais ça.

Sainte patronne des mères-pas-top, si jamais tu existes, viens à mon secours.

Donne-moi UNE question intelligente.

Yes, le maître ouvre la bouche. Sauvée, on va gagner une minute au compteur;

-    "En calcul il y a eu quelques difficultés dernièrement mais rien d'inquiétant et d'ailleurs ça va mieux.

Aïe.
Tenir bon.
Surtout, surtout, ne pas me sentir fautive...

Ne pas commencer à expliquer que oui on s'en était aperçu (tu parles ) mais que vous comprenez ma grand-mère étant âgée et mon boucher venant de fermer...
Ces arguments ne peuvent que paraître fallacieux (et pour cause) et l'empressement à se trouver une bonne excuse rend toujours suspect.

Alors non non non.
Tourner sept fois la langue dans ma bouche et me répéter en boucle:

-    "Tu n'es pas accusée,  et il ne cherche pas à te piéger. Tu es là pour le bien de ton enfant et pour savoir comment la guider avec sérénité sur les chemins de la réussite scolaire. Tu n'es pas accusée et il n'est pas là pour te piéger..."

Ne pas me lancer dans un grand discours plein de promesses qu'il ne me demande pas.

Etre consciente qu'annoncer solennellement que je vais démissionner dès le lendemain 8 heures pétantes pour désormais ne plus me consacrer qu'au suivi des études de mes enfants ne PEUT PAS paraître crédible.

Dire d'une voix ferme, en prenant mon air le plus convaincu.

-    "Oui, j'avais bien remarqué (à d'autres eh). Rien d'inquiétant, j'ai tout de suite compris (Pour ça encore eut-il fallu que je le remarque). Cependant j'ai beaucoup travaillé avec elle (13 minutes il y a trois semaines) et tout va bien désormais (si c'est vous qui le dites, je vous crois)".

Ouh là que ce n'est pas beau de mentir comme ça.

En plus je mens très mal (sauf à mes enfants, question d'habitude) et quand je mens, je rougis.
Paf, me voilà toute rouge.

Je ne m'en sortirai jamais.

Plus jamais je ne demande un rendez-vous avec l'instit.

C'est décidé, ma résolution est prise : ma prochaine apparition dans un lieu éducatif où étudie ma progéniture...

Ça sera pour assister à leur soutenance de thèse.
 

L'un des apprentissages fondamentaux que doit faire le petit d'homme pour acquérir petit à petit cette autonomie qui fera de lui un mâle fort et conquérant se situe dans un tout petit geste qui semble anodin.

Un petit geste de la vie de tous les jours, effectué sans y penser et qui distingue l'Homme de l'animal.

Une action que certain-ains sont même assez fiers d'effectuer alors que certaines-aines le trouvent relativement ridicule.

Ce petit acte technique si particulier grâce auquel les hommes ces veinards, (je le reconnais malgré tout), peuvent faire pipi debout.

Or, mère-ma-soeur je te le dis, nous seules savons.

Nous seules savons que ce mâle conquérant jambes écartées tel un cow-boy moyen, et accessoirement en train d'arroser le mur face à lui, ce mâle n'a pas toujours été si fier dans cette posture.

Nous seules savons combien il lui fallut d'essais pour parvenir à ce détachement dans cette position permettant le soulagement d'un petit besoin naturel. Au moyen d'un jet puissant avec lequel il peut même lui arriver de s'essayer au dessin artistique.

Car trop souvent, le petit homme est incapable de combiner À LA FOIS le maintien du zizi dans la position "hors du slip" ET la légère incurvation du bas du dos.

Cette incurvation grâce à laquelle on peut différencier à coup sûr, le long de nos charmantes nationales, l'homme qui admire le paysage de celui qui est juste en train d'arroser les mauvaises herbes du fossé.

Or notre petit XY, peu aguerri à cette technique nouvelle, se  trempe régulièrement l'ensemble slip-pantalon-chaussettes.

Souvent à des moments où nos prévisisons les plus optimistes prévoient notre retour at home au bas mot cinq heures plus tard.
Ce qui lui assure cinq heures d'inconfort et une odeur reconnaissable entre mille.

Alors mère-ma-soeur, la prochaine fois qu'un homme t'impressionne (ton banquier osant évoquer tes problèmes de découvert ou le policier osant affirmer que tu viens de lui faire une queue de poisson)...

Suis mon conseil.

Visualise le avec quelques années de moins, la zigounette dans la main et l'air profondément déconfit de celui qui vient de s'arroser bien malgré-lui.

Parce que forcément, c'est indiscutable : à lui aussi ça a bien du arriver!

Ne me dites pas le contraire par pitié.

Sinon il me faudrait regarder la réalité en face:

J'ai engendré le garçon le plus maladroit de la terre, pipitement parlant!!!

PS 1 pour les mâles : Si vous me lisez, ayez la bonté de confirmer, cela me ferait tant de bien.

PS 2 pour les femmes : En tapant pipi debout dans google, on trouve plein de liens qui nous expliquent, à nous les femmes, comment effectuer cette opération délicate.
Avis aux amatrices

Ainsi que nous l'avions évoqué sur ces pages, notre société occidentale moderne, à l'image de toutes les sociétés traditionnelles, comporte sa part de transmission orale.

Sans doute moins poétique que la parole du griot sous le baobab, mois sage que les enseignements du vieux chef indien parlant de la nature à ses enfants,  et moins codée que les proverbes du vieux sage chinois qui parle d'expérience éclairé par une ampoule nue (ou le contraire?).

Mais nettement plus percutante.

Parce qu'un bon

-    "Put** de Bord** de M**!"

 asséné au bon moment rend la situation tout de suite plus explicite. Il y aurait comme de l'agacement dans l'air...

Mais comme nous en avons déjà discuté, cette forme d'extériorisation d'un sentiment profond est intégrée À VIE par notre descendance.
Et ce, DÈS  la demi-seconde qui suit sa première écoute.
Or, il faut bien le reconnaître, c'est malheureusement en ceci que consistera l'essentiel de notre transmission orale.

C'est pourquoi nombreux sommes-nous à faire des efforts démesurés pour rectifier un tantinet les mots qui jaillissent de notre bouche.
Afin que notre descendance-enregistreur-multi-piste ne puisse intégrer trop de grossieretés dans son propre vocabulaire.

Bien sûr, cette rectification ne s'acquiert pas en une nuit.
Ni même en un mois.

On va plutôt compter cela en années.

D'où l'intérêt d'avoir plusieurs enfants : au fur et à mesure de leur venue, on a le temps de s'entraîner.
Ainsi on peut espérer qu'au moins le petit dernier sera sortable en société.

Prenons un exemple concret. (Je vous prie de m'excuser par avance de me mettre ainsi en avant):

J'ai personnellement  extrêmement travaillé mon jeu de langue afin de transformer mon fidèle:
-    "Fait chier bordel""

 par un sautillant:
-    "Saperlipopette!".

Cela m'a pris du temps bien sûr...

Je suis passée par la phase du
-    "Fait chchch...popette.!"

Cette expression, à la poésie discutable, entraîna un questionnement légitime de ma descendance :

-    "C'est qui cette Popette qui te fait ch**?".

Grâce à un énorme travail sur moi même, j'ai ensuite réussi à atteindre la phase du:

-    "Faiaiaiait.. lopettte"

Ce qui souleva une problématique nouvelle dans la tête de la marmaille:

-    "C'est quoi exactement une lopette?"

Ne perdant pas courage et continuant ma gymnastique linguistique, j'atteignis alors une phase dont j'étais assez fière.
Qui donnait à peu près ceci:

- "Saperli de poli de popette"

Expression qui ne sonnait pas étrangère aux oreilles de la troupe

-     "Ça veut dire la même chose que Put** de bord** de merd** hein c'est ça?"

Mais enfin, ô jour de gloire, ô heure bénie, l'expression rêvée passa mes lèvres sans aucun effort de concentration préalable .

Glorieux moment où je m'exclamais bien haut et sans hésitation aucune

-    "Saperlipopette!"

Alors que je venais de m'envoyer violemment le tibia dans un classeur métallique stupidement placé en travers de la pièce.

Le regard teinté d'une légère incrédulité de mes collègues témoins de la scène ne diminua en rien le goût de ma victoire.

J'avais réussi!

Saperlipopette!
Mon ami, juron adoré.
Tu fais de moi une mère presque top et une Professeur Tournesol en jupons!

Voilà, par cet immodeste petit exemple, je désirais juste vous dire:

"Vous aussi mères-ma soeur et frères mes pères (ah non c'est le contraire)..."
"Vous aussi mères-mes pères et frères mes soeurs (ah non zut, y a encore quelque chose qui cloche)..."
"Vous aussi frères-mes mères ( ah non...oh et puis flûte)..."

"Vous aussiiiii, par la seule force de votre volonté vous pouvez vous corriger"


Cependant, avant de terminer, par souci de précision scientifique, je me dois de présenter aussi une autre forme de transformation que tenta une connaissance à moi.

Tentative qui malheureusement connut une triste fin qu'il me faut relater.

Tel un fumeur tentant un sevrage radical du tabac par un arrêt immédiat et sans aide, cette personne voulut ainsi, du jour au lendemain, transformer son "Put** fait ch**" en "Saperlipopette".

Malheureusement...
Comme beaucoup, elle avait surestimé ses capacités. Faiblesse de l'âme humaine.

Et ne réussit pas à tenir sur la longueur ses bonnes résolutions.

Ce qui donna un contestable:

-    "SAPÈÈÈRE....faitch***!!!"

Ce que transformèrent immédiatement ses enfants en

-    "SUPEEER....FAITCH***!!!"

devenu depuis leur juron de base.

Lamentable échec de cette mère qui doit nous donner à méditer sur la présomption humaine...

Amen